Saudade

Tem dias como hoje, cinzentos e frios, em que o ar fica carregado de uma tensão que, invariavelmente, me remete à nostalgia, essa minha velha conhecida.

São em dias assim que minha vivência contínua é o passado, em que minha cabeça fica perdida no tempo e no espaço, relembrando, remoendo, querendo viver tudo de novo os tempos idos.

São em dias assim em que não vejo o tempo passar, as horas viram minutos, e a cada olhar no relógio, um susto pelo quanto de tempo já se passou e eu sequer percebi... parada, olhar fixado, mandíbula travada, os olhos opacos e vazios, como que enxergando, bem na minha frente, tudo acontecer novamente de maneira lenta, tentando agarrar cada restinho das sensações que ainda é possível de sentir. Meu corpo se move como se estivesse lá, no passado, como se estivesse encenando uma grande peça, a peça da minha vida, a peça dos tempos que não voltam mais. A sensação é de que a culpa é minha.

E eu sinto saudades.
Saudades de tanta coisa...

Saudades de quando eu tinha 9 anos e descobri o significado da palavra ‘sinceridade’. E lembranças de quando descobri que a sinceridade é quase uma utopia, já aos 11 anos, já mutilada, ao sentir a maldade do ser humano.

Saudade da inocência que tinha aos 13, quando me apaixonei pela primeira vez pelo meu primeiro namorado. Durou 28 dias. Como o ciclo da Lua. Mas as lembranças e a saudade, a culpa e o arrependimento, tão infantis, duraram anos. Que saudade de ter sofrimentos tão simples!

Saudades dos meus 17, dos fins de semana na praia descompromissados na companhia da minha irmã, fins de semana cheios de irresponsabilidade, de euforia, e de absolutamente nenhuma culpa. Saudades da descoberta do meu primeiro amor, ali naquela mesma cidade, amor este com quem vivi lindos 3 anos, pra depois me encher de novas e grandiosas culpas, quando já adulta e com o coração já meio calejado.

Saudades do começo do ano! Ah, que saudades, que se pudesse voltava e vivia tudo de novo, mas tudo de uma maneira diferente, sem ser tão blasé, sendo mais aberta, sem tanta pré-ocupaçao na cabeça... pra que talvez não tivesse doído tanto. Que saudades dos dias na praia, na sombra de um guarda sol, cercada de pessoas que na época, ainda não percebia o quão amigas poderiam se tornar... Quem dera ter percebido antes que se tratavam de pessoas tão especiais! Que saudades de poder vê-las todos os dias.

Saudades dele, antes de se tornar um fantasma que já quase não vejo, quase não toco, quase não cheiro... mas que quase sempre sinto a presença. Saudades do frisson que era vê-lo todo dia ali na praia, de vê-lo ainda interessado, ainda chegando perto, ainda me olhando de um jeito especial. Saudades de quando tudo era novidade. E saudades me perguntar que horas nos veríamos de novo, porque ainda não tinha virado um lugar-comum. Saudades de vê-lo ali na balada, quando ela ainda existia. De ouvir aquela música sem sentir tristeza.

Sinto saudades de muita coisa, e me pergunto por que ainda me prendo ao passado, e a um passado geralmente carregado de incômodo quando lembrado. Qual a razão da minha dificuldade em simplesmente recordar, sentir a alegria, e guardar as lembranças novamente na Gaveta da Memória?

Seria a insatisfação com o presente? O medo do futuro? Me agarro ao passado para não enxergar o meu contexto atual, presente, vivo?

E de repente alguém que aparece, e o presente é tão efêmero... e logo vai embora. E o tempo separados, inevitável, me apavora e me faz voltar novamente a relembrar tudo de novo, incansavelmente, obsessivamente, obsecadamente, envergonhadamente. E novamente a saudade.

Um aperto no peito. Vontade de voltar no tempo.

De novo o tempo.

Aliado? Inimigo?

Saudades.

"Será que a gente enlouqueceu,
Ou quem enlouqueceu foi eu?
Será que tudo aconteceu dentro da minha cabeça?"

Confissão

Eu ainda penso em você.

É, eu ainda penso em você, querido Juba, querido Rosto Bonito, meu garoto da Pantene, e tem semanas que sonho com você todas as noites.

E é ridículo, mas eu ainda fico com aquela pontinha de esperança de que meu celular toque aquela sirene que eu pus pra saber que é você, e que você dê aquela mijadinha no poste tão característica sua... e eu ainda espero que você me procure, mesmo depois de tudo o que aconteceu, mesmo depois de ter visto você sendo de outra.

Puta que pariu, mas eu ainda penso em você, e lembro bem da última noite em que a gente passou junto, e tem dias que meu corpo até dói, de tanto que ele queria estar com você de novo, uma última vez, uma última noite de sexo intenso, daquela química que só você e eu sabemos que rolou. E que ninguém percebe que ainda existe, quando a gente se cumprimenta como bons amigos e finge que nada nunca rolou entre nós.

Será que alguém percebe? Será que alguém percebe o jeito que eu te olho? O jeito que você me come com os olhos? Será que alguém saca que no nosso olhar tem uma cumplicidade, um tom de segredo, um tom de “só a gente sabe o que rolou e como foi que rolou”? Às vezes eu dou risada da cara dos nossos amigos em comum, que nem imaginam o que aconteceu com a gente. Ou será que imaginam? Será que o segredo é só meu?

Eu ainda imagino você do meu lado num dia ideal, de bermuda azul e camiseta da Budweiser, com cheiro de mar sentado na minha cama, reclamando do seu chefe, ou da sua mãe, ou de qualquer outra parte da sua vida que eu nunca tiver sequer a oportunidade de saber como é.

Eu ainda espero que você me ligue, mas eu sei que você liga só quando diz que vai ligar. E pra falar a verdade às vezes eu deliro que você está me ligando, mas nunca está, é sempre meu cérebro me pregando peças. Na verdade a gente mal tem se visto, sua imagem tem ficado tão difusa na minha mente, mas eu ainda sinto teu cheiro há 200km de distância e lembro da sua voz me falando aquelas coisas... e nesse momento eu quase sinto você perto de mim.

Faz tempo que o telefone não toca, mas tem meia dúzia de músicas que lembram você, e tem umas que quando eu ouço até dóem, porque tocaram bem naquela hora. E quando eu ouço, me transporto mentalmente praquela sensação única que eu tive, praquele cenário exclusivo que ainda está grudado no fundo da minha mente: o seu quarto, a sua cama, seus lençóis brancos, a sua parede pintada de laranja, e o cantinho, que ainda me pergunto onde é, em que ficou meu sutiã.

Eu penso em você e sinto quase raiva, de tão perfeito que você sempre pareceu ser, de como você ainda parece ser, e das partes de mim que, por ter te desejado tanto, eu acabei perdendo também - a honra, a dignidade, o amor-próprio, o respeito. Tudo aquilo que eu perdi na hora em que desejei ser, novamente, apenas um corpo deitado na sua cama.

Olho no espelho. E a imagem que vejo refletida não é a mesma de antes. É alguém parado no tempo, a ponto de explodir, obsecada por você e pelo seu corpo, meu mais novo vício.

Eu olho no espelho, e quase que com vergonha confesso que ainda lembro de você.

Mas o pior... é que já quase te esqueci.

Pra bom entendedor...

Sai pra lá, sai pra lá negativismo!

Porque aqui o lado é ativo, e positivo!!

Paixão ou doença?

Os apaixonados que me desculpem, mas a paixão é uma coisa estranha!

Já me referi aqui mesmo neste blog sobre a origem da palavra paixão: vem de pathos, que no latim (ou no grego??) quer dizer “doença”. Portanto, não me olhem torto: minha estranheza quando à paixão tem embasamento teórico!



Pois, confesso: acho estranho demais.



Já pararam pra reparar de verdade, assim, com atenção, numa pessoa apaixonada? O olhar? As caras? A expressão corporal? O súbito otimismo que a acomete?

Estou numa fase totalmente inversa ao que sempre aconteceu: enquanto que, durante muito tempo, eu era sempre a que estava namorando, hoje quase todas as minhas amigas estão namorando e eu solteira, e enquanto elas estão assim, profundamente apaixonadas, eu ando meio que assexuada. Então eu ando mais sucetível a olhar a paixão de uma forma, eu diria, desapaixonada (me perdoem o trocadilho).

Paro pra prestar atenção ao que meus amigos e amigas apaixonadas dizem, e é incrível notar que existem traços, aspectos, características tão comuns entre todos eles... o olhar, as caras, a expressão corporal, como já disse. Mas uma outra coisa me chamou muito a atenção: a comunicação dos amantes. O jeito de falar. E a linguagem toda específica que dois apaixonados usam para se comunicar.

É impressionante.

É um tal de “amor” pra cá, “gordinho” pra lá (e olha que são magros, os dois!), e teve até uma amiga minha – que vai me matar quando ler isso aqui – que chegava ao ponto de chamar o ex namorado de baby-môr. E ela era a baby-môr dele. E os dois dormiam na baby-lândia, que servia tanto pra designar o quarto dele como o dela. Outra amiga minha chamava o namorado de “Gudju”, assim, fazendo beicinho do tipo gugu-dadá. Um amigo meu chama a namorada de “mái lóve”, escreve cartas que começam exatamente assim, “Minha linda mái lóve”.

Eu mesma já cheguei ao ponto de chamar ex namorado de Xinico, eu era a Xipinimilica (ai!), nós comíamos “fão de fecho” toda sexta e íamos no sábado à “Ficha Fãchi”.

Tradução? Pão de Queijo. Pizza Hut...................................

Ai, era tão lindo ouvir ele dizer “Xini... eu xampo!” (é claro que isso foi na época que eu estava apaixonada. Depois disso o Xinico virou “aquele-maldito” e eu jurei que nunca mais “xamparia” ninguém nessa vida!). Outro namorado meu me chamava de “pepecinho”, e não, não é erro de digitação. Era PePeCinho, um bebê pequenininho falado de um jeito engraçadinho. O shortcut era “pepê”. Opa! Péra lá!

O mais engraçado é que, quando o apaixonado se desapaixona, as gírias-fofas sempre viram motivo de auto-deboche e de vergonha profunda, daquelas que a gente sente mesmo quando está sozinha e se olha no espelho. Ai, que se pudesse voltar no tempo chamaria o rapaz pelo nome e se bobear pelo sobrenome! Bate aquela ressaca total de “como fui ridícula, devia estar doente”, e aí eu chego à conclusão de que paixão realmente só pode ser doença. E das muito estranhas mesmo!

Isso sem falar no tom de voz usado quando os apaixonados conversam, um tom de voz do tipo “tô-quase-morrendo”, e nas brincadeirinhas bobas (pra não chamar de outra coisa) que rola entre um casal. Amiga minha dizia pro namorado: “Uxo, você já mediu a circunferência da sua pançona hoje??”, ao que o fora-de-forma rapaz respondia “Já, uxinha, 178 centímetros!”. E riam, e riam, felizes de estarem se chamando reciprocamente de gordões balofos. Sem serem.

Não sei se sou eu que estou fria e crítica quando ao amor (Amor? Paixão! Quem aqui falou em amor?!). Pode ser que no fundo eu esteja desesperada por um namorado, mas muito me orgulho das minhas amigas que conservam a maturidade e chamam os namorados pelos nomes ou no máximo por um apelido aceitável! Bato palmas, pois não é fácil! Orgulho das amigas que tenho! Que sejam todas felizes e casem, pois além de amá-las e de adorar seus namorados (os que conheço, claro), também amo e adoro um bom boca-livre!

E enquanto isso não acontece, e enquanto eu mesma não adoeço de paixão, só me resta mesmo comer um bom fão de fecho! E se marcar, até uma Ficha Fãchi!! Viva os carboidratos!!

Diálogo¬¬ O Tempo

O Tempo perguntou pro Tempo:

- Quanto tempo o Tempo tem?

E o Tempo respondeu pro Tempo que o Tempo tem tanto tempo quanto tempo o Tempo tem.


** Não queira explicar as coisas. Aceite-as.

Remédio amargo

Eu sempre tive medo do tempo.

E de tudo que com ele vinha: as perdas, as rugas, os kilos extras, a distância, a saudade. Todas as mudanças que o tempo vai criando, e as certezas que se distanciam conforme os ponteiros do relógio vão andando. Aliás, sempre odiei relógios, e hoje me forço a usar um, apenas pra perceber a inevitável passagem da vida: tic-tac, tic-tac, um minuto a mais, um minuto a menos.

Houveram vezes na minha vida que eu tive certeza de que possuía garantias. E um dia me disseram “Nana, o tempo é um aliado... mas você só vai perceber isso quando deixar de enxergá-lo como um inimigo.”

Hoje eu percebo a pressa que sempre tive, na busca endoidecida pelas minhas garantias perdidas... como se eu pudesse ganhar do tempo, e roubar dele tudo aquilo que havia um dia me sido prometido. E no fundo, hoje percebo: não passava de um cachorro, correndo atrás do próprio rabo.

O tempo come vidas, distancia as pessoas, suga a naturalidade de um reencontro e cristaliza antigos ressentimentos. Alimenta o medo da passagem de uma vida, e consome certezas.

Mas o tempo... sim, ele pode ser um aliado. Ele pode mostrar coisas que de maneira nenhuma conseguiríamos enxergar, ele derruba máscaras e liberta as pessoas, dá asas àqueles que podem voar e nunca viram que tinham asas.

Quanto tempo dura um sonho?
Por quanto tempo resiste a esperança?
Quanto tempo leva até que um amor se dissolva?
Por quanto tempo conseguimos ter lembranças?

Dizem que o tempo é o médico inexorável da vida.

Confiemos no tempo, acreditemos no que ele constrói, aceitemos o que ele destrói. Percamos o controle de nossas vidas, e nos pautemos no fato de que, um dia, um piscar de olhos levará toda a eternidade, enquanto que uma história de confiança pode se acabar em segundos.

Hoje, tempifico-me... e deposito no tempo a confiança de que tudo, a seu tempo, se resolve. Me apego ao ditado budista: a não ser pelas questões de vida ou morte, nada é tão importante quanto parece ser a princípio. O tempo delas se encarrega.

Tic-tac, tic-tac.

Um minuto a mais,
Um minuto a menos.

O Tempo (aliado ou inimigo?)

eu acho que a vida anda passando a mão em mim

eu acho que a vida anda passando a mão em mim

eu acho que a vida anda passando

eu acho que a vida anda

a vida anda em mim

a vida anda

eu acho que há vida em mim

há vida em mim

acho que a vida anda passando

a vida anda passando a mão em mim


e por falar em sexo quem anda me comendo é o tempo

se bem que já faz tempo, mas eu escondia porque ele me pegava a força e por trás

até que um dia resolvi encará-lo de frente e disse: tempo, se você tem que me comer que seja com meu consentimento, e me olhando nos olhos...

eu acho que eu ganhei o tempo

de lá pra cá ele tem sido bom comigo

dizem que ando até remoçando.



(viviane mosé)

Diálogo

- É que, tipo, você é a mina entende, a que eu quero pra estar comigo. Apaixonei. Sabe?

- Então, sei lá, to sabendo agora, fiquei confusa.

- Eu te espero, por minha conta e risco. Mas eu espero.

----------------------------- ALGUM TEMPO DEPOIS --------------------------------------

- Mas o que foi que aconteceu, te fiz alguma coisa? Poxa, não tava tudo super ok? Eu correspondendo e etc?

- Desculpa, agora sou eu que tô confuso, não sei bem o que eu quero, mas espera... não bota um ponto final em mim não... a gente tem muito o que viver.

- Será?

--------------------------------- DIAS DEPOIS ----------------------------------------------

- Desculpa, é que conheci outra pessoa no caminho, sabe como é, não podia trocar tudo isso por um grande ponto de interrogação que é você.

- ... 'tendi.

- Sacou?

- Aham.

- Mesmo?

- Horrores.

Parte Dela

Sou parte dela, quando canto penso que ela tá lá
Se estou sozinho sei que ela tá lá
Se eu cair no mundo e me virar
Morto de saudade um dia você vai me ver voltar
Se eu cair no mundo vou dizer
Calma, pois um dia volto correndo só pra te ver

É a hora eu tenho que arriscar
E eu tenho muito pra fazer
Eu sei que um dia chego lá
Gosto de você é pra valer

Moça bonita, cor de canela
Chapa meu globo toda vez que penso nela
Brasil é terra onde se tem várias donzelas
Faço essa rima e até coloco o nome dela
É sempre assim, cabelo crespo
Caliente, inteligente,
Senta aqui bem do meu lado, lhe dou uma flor
Pensei em contruir família, seja o que for

Sexta-feira eu encontro ela
Veste claro e cetim a perfeita cinderela
Abracadabra, meu Santo Antônio
Se ganha um beijo, o tristonho fica risonho
E não medonho
Marcha nupcial no ritmo do samba
No esquema tropical, aqui se gasta aqui se ganha
Moça bonita, disputo na esgrima
Estou na rima

É a hora eu tenho que arriscar
E eu tenho muito pra fazer
Eu sei que um dia eu chego lá
Gosto de você é pra valer

ANO ZERO!

Dizem por aí que a vida é aquilo que acontece quando fazemos planos para o futuro.

Mas... e se a última coisa que a gente quer é fazer planos pro futuro?! E se o futuro, num determinado momento da nossa vida, nos parece algo distaaaaaaaaaaaaaaante e imprevisíííííível?

E mais, e se o futuro simplesmente parecer ultra-nebuloso e a gente não tiver o menor plano, nem unzinho que seja, pra daqui um dia, um mês, ou anos?

A vida pára?

E se a gente ainda estiver preso aos lances do passado, que podem ter sido tipo assim suuuuper importantes pros planos que algum dia a gente pode vir a fazer???

Perguntas importantes estas...?

Explico.

Comecei 2007 com o pé esquerdo de propósito, só pra ver se algo mudava e se algo extraordinário acontecia, já que extraordinário é bem o que a palavra diz: é além do ordinário, do comum. E eu comecei o ano sedenta por novidades, por mudanças, por muitas e ótimas surpresas. Pra começar, quebrando um ritual de 23 anos de vida, eu passei o Ano-Novo em São Paulo - e não, não foi por falta de lugar pra ir, nem por grana, nem por ter que trabalhar. Foi por opção mesmo! (Inteeeeeeeeeeeeeeeeerna!!!).

Pulei ondinhas num gramado japonês de pedras, que era pra ver se Iemanjá sentia falta dos meus pezinhos e dava uma força... e na última ondinha, pus em prática o que tinha descoberto: a última onda tem que quebrar na nossa canela. Então, deixei a sétima onda imaginária quebrar na minha perna, e quase senti o geladinho anunciando as mudanças! (Inteeeeeeeeeeeeeerna!)

Depois de anos de bebedeira descontrolada, este Ano-Novo passei sobriazinha da Silva, voltei dirigindo o carro da amiga e achei que o Santo Protetor dos Alcoólatras ia ficar bem orgulhoso e ia dar um help, ou no mínimo, achei que meu fígado agradeceria.

Em resumo, só faltei fazer promessa pra ver se as coisas tomavam novas formas.

Não que eu estivesse descontente com alguma coisa. Pelo contrário. Tava tudo bom demais, confortável demais, na inércia demais, e quando ta tudo muito em paz eu fico aflita e começo a sentir falta das dificuldades, e às vezes, até das fossas de sexta a noite, porque pelo menos está rolando algo importante e a gente tem a sensação de que a vida tem movimento. Então, voltando, tava tudo tranquilinho demais, e eu não estava desejando “muita paz em 2007” pra ninguém. Paz demais é ruim. Bodeia. Cansa.

Bom, pelo que parece, despertei a ira de Iemanjá, que deve ter ficado meio ofendida com o lance das pedras... e o Santo Protetor dos Alcoólatras deve ter achado meio sacanagem não beber no ano-novo, me achou meio caxias, se sentiu abandonado, sei lá. Porque desde que começou o ano, a impressão que eu tenho é que, com o perdão da palavra, eu só me fodi.

Sem melancolia, gente! Falo isso com sarcasmo, porque afinal de contas fica até engraçado se parar pra olhar o quanto as merdas vêm em comboio. Chega a ser irônico.

Okei, confesso: o assunto é homem. Pronto falei.

Comecei o ano com uma decepção fatal, daquelas que doem na alma, na cabeça, e no bolso – precisei de 5 novas blusas fantásticas e carésimas pra me sentir um pouco melhor. Esse drama, ou melhor, essa tragicomédia, vocês bem que acompanharam. Ela deve desenlaces e desdobramentos, que não vêm ao caso, mas que podem ser imaginados. Foi uma quebra, confesso. Chorei as pitangas, perdi o chão, e também quase perdi as amigas de tão chata que fiquei. Falta de referencial, de parâmetros, em resumo, começar do início tudo de novo a idéia de felicidade amorosa. Foi foda pra caralho.

Na seqüência, decidi que então era hora de continuar com a sessão “finalizando-questões-mal-resolvidas” e entrei no clima, terminando uma relação turbulenta de quase 1 ano, marcada por ciúmes patológico, amor, raiva, rejeição, histeria generalizada e, infelizmente, um tesão descontrolado. Sim, dei adeus ao melhor sexo da minha vida. Haja desapego. Adeus, 20 telefonemas em um dia! Adeus, relatório diário! Adeus, insatisfação constante! Adeus, gato-delícia de distintivo em punho! Adeus, figura de autoridade! Você me ensinou muito, mas a gente pára por aqui, ta?

Super okei.. Então era essas, Ano Zero em termos de amor. Vamos recomeçar.

Até decido dar uma chance a um amigo fofésimo que havia recém se declarado, mas percebo logo que aquilo não vai dar (literalmente, se é que vocês me entendem) em lugar nenhum. Super okei. Nana, tenhas paciência, minha filha. Espera mais um pouco. E até agora estou esperando. Ponto pra mim.

Então o conheço. Ai ai. O homem mais lindo que já vi de perto na minha vida inteira. Ai ai. Ali na praia. Me dando bola. Perguntando se sou dali. Quase olho pra trás pra ver se era comigo mesmo. E não é que era? Ai ai... como não me apaixonar? Lindo, lindo! Inteligente, viajado, fala inglês, aleluia! E que cabelo, gente! De propaganda da Pantene. Gente boa, interessado, fazendo perguntas sobre meu trabalho como nenhum outro antes fizera. Como não me apaixonar?

E depois de algumas noites calientes, o papo de ‘estou-magoado-por-um-término-recente-e-estou-100%-racional’. Ai ai... como não me apaixonar?? Lindo, gostoso, inteligente, gente boa, fala inglês, e o mais importante, NÃO QUER NADA COMIGO! Como, gente, como não vou me apaixonar desse jeito??

Super okei, recado dado, mensagem recebida: o coração do rapaz não está aberto, e o meu está abertinho da silva, hora de partir pra outra. E quem disse que o moço sai da área? Sai, volta, bate, assopra, não caga e não passa a moita! Como não me apaixonar? Rá-rá-rá!

E não é, gente, que Iemanjá deve ter ficado bem puta da vida, bem recalcada, porque na seqüência descobri que o melhor-sexo-da-minha-vida já estava sendo também o melhor sexo da vida de outra?? Putz, aí foi um arregaço! Pô, assim tão cedo? Puta dor de cotovelo, com direito a cervejas noturnas e isolamento social, Adriana Calcanhoto no rádio o dia inteiro e também a noite inteira, com as músiquinhas não saindo da cabeça... “Entre por esta porta agooooooooooooora, e diga que me adooooooooooooooooooora, você tem meia hooooora, pra mudar a minha viiiiiiiiiiida!” (meia hora por que?? Que tipo de deadline é esse? Enfim, música pra afundar ainda mais na fossa!)

Bom, mas como sou otimista (apesar de melancólica e histérica), tentei brincar de Pollyana e achar os pontos positivos desse imbróglio todo. E achei, um monte. Cair na realidade. Matar o Ex-Namorado Ideal. Aprender a não arrastar situações até o limite. Ser menos defensiva. Praticar o desapego. Aprender a separar sexo de afeto. Não ser tão suscetível aos encantos caiçaras. Valorizar quem me valoriza. Iéééééé!

Tudo isso pra voltar ao assunto do começo... gente, como fazer planos pro futuro amoroso (porque, na boa, sobre o futuro profissional eu nem vou comentar!) estando mais zerada do que placar do Corinthians no Paulistão?

Onde conhecer mocinhos novos e ativar novamente o meu placar pra que eu possa-poder fazer planos, fantasiar dias ideais, e cair de quatro babando na sola do sapato de alguém que me corresponda, é favor obrigada?

Em termos de futuro, concluo que o único plano que posso fazer no momento é programar meu próximo fim-de-semana, meu próximo atendimento no hospital, meu próximo par de sapatos novos, meu próximo almoço.

E o plano mais imediato é pegar uma cerveja na geladeira pra dar uma desbaratinada! Porque o Santo Protetor dos Alcoólatras que me perdoe, mas já fiquei sóbria tempo demais!

Interna gente! E rápido!

Esquadros

Opostos, sentidos, momentos, crenças, sensações.

Um pouco de mim, um pouco de tudo, da vida e do belo, num punhado de versos.

Por Adriana Calcanhoto

Eu ando pelo mundo

Prestando atenção em cores que eu não sei o nome

Cores de Almodóvar, cores de Frida Kahlo, cores

Passeio pelo escuro
Eu presto muita atenção no que meu irmão ouve
E como uma segunda pele, um calo, uma casca,
Uma cápsula protetora
Eu quero chegar antes
Pra sinalizar o estar de cada coisa
Filtrar seus graus
Eu ando pelo mundo divertindo gente
Chorando ao telefone
E vendo doer a fome nos meninos que têm fome


Pela janela do quarto, pela janela do carro
Pela tela, pela janela
(quem é ela, quem é ela?)
Eu vejo tudo enquadrado
Remoto controle


Eu ando pelo mundo
E os automóveis correm para quê?
As crianças correm para onde?
Transito entre dois lados de um lado
Eu gosto de opostos
Exponho o meu modo, me mostro
Eu canto pra quem?



Pela janela do quarto, pela janela do carro
Pela tela, pela janela
(quem é ela, quem é ela?)
Eu vejo tudo enquadrado
Remoto controle



Eu ando pelo mundo
E meus amigos, cadê?
Minha alegria, meu cansaço?
Meu amor cadê você?
Eu acordei
Não tem ninguém ao lado

ME FALA PARABÉNS?

Porque hoje é o meu aniversário!

Aos meus queridos

Eu reclamo, reclamo, reclamo e reclamo mais um pouco da vida, mas tem horas que eu paro e me dou conta: sou é muito abençoada!

Quando paro pra pensar nas coisas que tenho de bom na minha vida, quase sinto vergonha dessa melancolia suprema que sempre me acompanha... como posso reclamar assim tendo as pessoas maravilhosas que tenho ao meu redor? Tendo os amigos que tenho?

Nunca escrevi nada sobre os meus amigos, talvez porque eu sempre sinta necessidade de escrever sobre os sentimentos ruins que tenho, e não era mesmo o Vinícius de Moraes que dizia que as coisas mais belas eram justamente as mais tristes?

Pois agora dei um tempo na tristeza, mesmo tendo o mesmo Vinícius dito que mulher tem que ter alguma coisa de triste, que chora, que sente saudades. Hoje eu estou com saudades eternas daqueles que me acompanham na jornada diária dessa coisinha difícil e complicada chamada vida, e por isso que hoje eu resolvi fazer uma dedicatória toda especial a eles, coisas mais importantes desse mundo... AMIGOS.

Quando eu penso nos meus amigos, começo pelo começo, na minha infância, e meu sorriso se abre quando lembro que tenho 2 grandes amigas que vêm desde esta época. A Dea e a Paola. A Paola eu quase não vejo, mudou pra Austrália e vem pro Brasil de vez em quando, mas sempre que nos vemos ficamos felizes igual a quando éramos crianças, com 7 anos de idade. A Dea conheço desde os 5 anos de idade, foi a primeira amiga que fiz na vida, e é uma irmã até hoje, daquelas que sabem o que acontece aqui dentro só de olhar pra minha cara.

Indo em frente, chego lá pra minha 6ª série, aos 12 anos de idade... e foi nessa época que conheci outra irmã... Julinha Perissinoto, com quem passei umas mil histórias bizarras, hilárias e inacreditáveis. E o que rola entre a gente é amor de verdade, sabe assim? Nessa mesma época surgiram pessoas incríveis na minha vida... o Beto, meu xuxu mais adorável, o Erik, que nem ao menos sei por onde anda, mas que anda no meu coração, ah, isso eu sei! O Tunico, a Sabrina, com quem falo super esporadicamente, mas amo de verdade. Na viagem de formatura, anos depois, conheci a Marcelinha, que hoje é a chinesinha mais fofa, mesmo sem ser chinesa, e é a doçura em pessoa.

Alguns anos depois, conheci uma pessoa especialíssima, lá pelos meus 15 anos. A Fe, que é uma criatura única. Não conhecem? Pois precisam conhecer. Companheiríssima, parceira de tudo, de forró a frescobol, de filme a restaurante japonês. Foi mais ou menos nessa época que conheci a Luli, a Ciça e o Pepe, que são tipo uma segunda família, pra quem eu sempre corro quando a coisa aperta de verdade.

Alguns anos mais tarde, já na faculdade, conheci outras pessoas que nem consigo descrever meus sentimentos por elas. Tem uma pequenininha, porém muito apimentada, que segurou muitas barras, e esteve comigo em momentos, trágicos, cômicos, tragicômicos e alguns outros meramente normais. Nandinha, pô irmã, te amo! Rafinha, Marcelo, e outros tantos (alguns que talvez hoje nem sejamos mais tãããão amigos), em relação aos quais o sentimento continua o mesmo, de amor e aceitação, de papos profundos e inacreditáveis, de viagens incríveis e de cineminhas no meio da semana. A Dri, com quem só fui criar uma amizade depois de formada, e hoje estudamos juntas no mesmo hospital.

Na Ilha, amizades valiosas, e entre elas uma verdadeira irmã, Didi... que hoje ta casada e com o Caíque já no colo. Ficamos semanas sem nos vermos, passamos por muitas coisas juntas, muitas fases diferentes e iguais ao mesmo tempo, coisa demais desde os meus 17 anos... Guardo na minha vida como um brilhante, muito raro e precioso, e que em breve vai estar tão longe de mim, de novo, e eu vou morrer de saudades...

Me orgulho demais de ter amigos de longa data, ou de média, se preferirem. E me orgulho demais de manter estas mesmas amizades até hoje. Mas não é que no último ano fiz amizades bacaníssimas, especiais, que agregaram muuuuito valor na minha vida?

Logo no começo de 2006, conheci uma ruiva muito estranha. A gente tava assim mais ou menos no mesmo momento da vida, as duas deprimidas por um chute na bunda quase simultâneo. E de repente a ruiva foi ficando presente, presente, presente, deixou de ser uma estranha, e hoje em dia a presença dela é constante e fundamental, de passar tipo quase um mês na praia juntas e uma não enjoar da cara da outra e depois disso ainda sentir saudades!

Eu e a Má, junto com a Fê, a Dri, o Rogério e o Vitor, que são dois meninos absolutamente fofos, formávamos o que um dia batizamos de G6, o grupo dos Seis, que era o grupo de entretenimento noturno dançante mais animado de São Paulo. Batíamos ponto no Canto da Ema toda quarta feira, e isso era sempre garantia de muita, mas muita risada.

O G6 quase não existe mais, mas os membros continuam na minha vida... mesmo com o Xu namorandíssimo ou o Rogério meio sumido, amo horrores todos os dias.

Existem muitas outras pessoas que eu vejo quase nunca, mas sempre lembro, e considero amigas do mesmo jeito... a Thais e a Bruna, que conheci pela minha irmã, e que são sempre uma presença que torna minha casa mais alegre. Tem também o Léo, que conheci bizarramente pela internet e hoje não vivo sem e já to morrendo de saudades. Na Ilha, novos amigos, relações diferentes das que tenho em São Paulo... a Didi e a Juju, a Ady, sumidaça mas que vez em quando aparece sempre fofa no seu jeitinho de menina-mulher. O Diogo, hoje um amigo muito querido, o Jé, Gordinho de São Sebastião, que outro dia me deu um presente e fez meu dia, me falando que sou até hoje sua melhor amiga, mesmo a gente se vendo tão pouco. O Duda, que entre indas e vindas, segredos, mistérios e esclarecimentos, entre provas e expiações, continua sendo meu irmão mais velho e por quem tenho um amor quase que incondicional.

Algumas pessoas eu lembro tristemente quando percebo que foi uma relação momentânea e que não pôde ser evoluída pra algo maior. Em relação a estas pessoas, eu lamento, mas preservo um carinho gigante e as portas do meu coração sempre abertas.

Tem também aquelas pessoas com as quais tenho uma relação mais superficial, mais de coleguismo, mas que também são super queridas e com as quais desenvolvi o que se chama apego...

Sei que alguns podem ter sido esquecidos aqui, mas estejam certos de que esquecidos não foram no meu coração, que é tipo de mãe e sempre cabe mais um. Aliás, na minha vida, tem espaço de sobra pra quem quiser entrar, e como diz os Racionais, sempre tem uma fatia de bolo pra vocês.
Nesses tempos meio turbulentos, é bom lembrar que tenho vocês, e senão no meu cotidiano, tenho na cabeça, no peito, no sentimento.

Obrigada amigos, por serem a família que tive a oportunidade de escolher...!

Ah, se eu tivesse...!

Já perdi as contas do número de vezes que me peguei a dizer para mim mesma esta maldita frase.

São tantos “se’s...”, são tantos os momentos decisivos que apenas vi passar... atitudes que nunca tomo, momentos mal aproveitados, oportunidades perdidas, palavras não ditas e caladas por outras tantas cheias de impulsividade.

São aqueles 10 segundos nos quais mil coisas poderiam acontecer, mil coisas poderiam ter sido feitas e transformadas. Bastava um gesto, um olhar, um sorriso, bastava ter sido sincera e ter expressado o real sentimento.

Bastava ter percebido que aquele era o momento.

Quantas vezes mais na minha vida vou me flagrar dizendo ‘ah, se eu tivesse...’?

O que me falta para perceber esse momentos de potencial mudança? Pra usar as ferramentas que existem aqui dentro?

Falta sensibilidade?
Falta coragem?
Auto-percepção?
Espontaneidade?
Relaxamento? Clareamento? Alongamento?

Ou seria necessário apenas ACREDITAR que algo pode ser mudado??

... e foi, só que não era...

Dias assim são oscilantes, pendulares, contraditórios.

A cada momento, pensamentos em direções opostas são flagrados, andando lado a lado com sentimentos igualmente ambivalentes. Em 24 horas tudo pode mudar, e cada detalhe faz toda a diferença – como achar uma velha revista nunca lida, ou uma abençoada caneta no fundo de uma gaveta.

Em dias assim, começo a despertar e a olhar insistentemente o relógio às 6:45 da manhã. A ansiedade perturba meu sono, pela aflição do que será de um novo dia. E a cada vez que checo os ponteiros, nem 15 minutos se passaram desde a última conferida.

Às 9h30 me levanto, julgando aquele ser um bom horário, tarde o suficiente, razoavelmente preguiçoso para um dia de férias. Amaldiçôo meu velho hábito de acordar tão irritantemente cedo.

Pois quando se está sozinha, o dia tem muito mais de 24 horas.

Tenho fome, mas nenhuma vontade de comer. São estes os momentos mais solitários do dia, quando sento na cozinha quente como uma sauna e tenho saudades das vozes amigas reclamando do calor do velho fogão. Andar pela casa agora deserta se torna doloroso. Fecho as portas dos quartos vazios, uma ruga se acende em minha testa quando encontro vestígios de que houvera ali uma movimentação dias antes: uma lata de cerveja pela metade num canto da varanda; uma bituca de cigarro de filtro branco no cinzeiro da sala.

Por fim, como, apenas para matar o tempo. O cereal já desce rasgando, e nele nenhum sinal da velha euforia e do prazer histérico, geralmente seguido de um ataque de risos. Como, sem a menor vontade, enrolando ainda 10, 20, 30 minutos para chegar à praia e parecer ter a alma e o coração tranqüilos.

Resolvo então pintar aquela parede que há tanto tempo venho planejando. Levo nesta tarefa exatos 37 minutos, incluindo as bordas. 37 minutos, devidamente cronometrados pelo celular, que insiste em pemanecer silencioso.

São 37 minutos de pura terapia ocupacional, instantes relaxados e divertidos, durante os quais minha cabeça permite-se sossegar. O resultado é muito bom. A pena é não haver quem olhasse aquela parede vazia, e agora verde como o mar na Ponta das Canas.

Ao olhar as horas, entristeço: gostaria que não houvesse passado tão rápido.

Saio de casa a 20km/h, como um turista, olhando a paisagem. Ela já é minha velha conhecida, mas a cada dia percebo detalhes que nunca havia notado: uma árvore em forma de espiral, ou um novo parceiro de dominó para o velho e bêbado Índio no Bar do Genésio.

Uma vez na praia, tudo me reconforta. A areia sob meus pés, quente e fofa. O mar azul e convidativo. O céu limpo de um azul quase violáceo. Mergulho no mar, e então estou no meu ambiente outra vez. E meu coração se aquieta.

Alguns rostos conhecidos, e agora já queridos, aproximam-se sempre com gentileza. Pessoas que sempre estiveram ali, e com as quais jamais houvera uma oportunidade de conversar.

Pego-me a pensar o quanto me protejo atrás dos inúmeros amigos e amigas que sempre me acompanham. Percebo o quanto me apavoro, a princípio, quando estou só. E com o tempo, sou apenas eu mesma, de igual pra igual, na companhia daqueles que parecem ter sido colocados ali para que meu dia ganhe cor.

Macarrão, antes visto como arrogante, se revelou um ótimo companheiro, para um frescobol ou para papos intermináveis em tardes modorrentas de sol. Um espírito jovem aprisionado num corpo de 40 anos, já maltratado e magoado pela rejeição de um esporte ingrato. Aldeir... meu querido Negão, nego especial, criatura linda. Homem que fala baixo mas fala com os olhos, que são de moleque capoeira quando entra na roda. Sempre gentil, pra me dar cinzeiros, sorvetes, catálogos do Regatta, papel e caneta ou aulas de Laser a custo zero. Amarelinhos, que hoje me dão ‘bom dia’ e me fazem me sentir sempre bem-vinda e querida, seja com uma mangueira de água doce, um côco cheio de água, goiabas ou acerolas. O Israelense meio bobo e de Inglês difícil, mas de qualquer forma, um sorriso ao chegar. Jean, Sabiá Preto, sempre quieto em sua torre de observação. Rafa, amante dos números, meros 17 anos e futuro planejado.

Pessoas que fazem da praia que amo um espaço sempre alegre, sempre comunicativo. Sempre especial.

É verdade que ali falta um rosto, o rosto bonito daquele que não ligou mais, o rosto só presente aos fins de semana, o rosto daquele para o qual meu convite não foi assim tão tentador. O rosto daquele que colocou mais uma pontinha de frustração no rol já extenso presente no meu cérebro. É a lição do ano: foi, só que não era...

O Rosto Bonito faz falta, mas quando estou ali, no meio do mar, meu habitat natural, velejando num pequeno barquinho, seu rosto se torna menos nítido e já um pouco borrado: o cenário já está colorido o suficiente, e minha mente, ocupada o bastante. Caço a vela, empurro o leme, ‘arribo’ com o laser no través do vento, pronta para dar o bordo e picar um pouco mais aproveitando a veloc total. Nesse momento, não há espaço para frustrações.

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Dias assim seguem assim: telefones, piadas caiçaras, convites para churrascos aos quais não vou.

- Se você fosse minha mulher, te dava um presente por dia.

Paro, e imagino como seria.

Recolho minha cadeira, meus chinelos, e saio sob as nuvens densas que anunciam uma chuva de verão. Me despeço, ante a promessa de uma nova aula de vela no dia seguinte, e volto para minha casa solitária, a mesma que um dia já odiei, e que hoje me recebe de portas, redes e sininhos abertos. É ali o meu lugar.

Volto para mais uma refeição solitária, feita sem nenhum capricho, e para o silêncio contínuo com o qual devo me confrontar. Volto para as duas latas diárias de cerveja, que, preocupantemente, aplacam minha ansiedade noturna, quando volto a consultar o relógio a cada 15 minutos.

Volto para o silêncio, novamente, apontando a inquietude de minha alma – o silêncio de uma casa, de um celular, de um coração.

- Ta morando aqui agora moça?

Quase. Estou chegando. Eu to quase aqui, quase lá. Até onde meu coração mandar.

Até onde essa Ilha me levar.

Ou quer que eu desenhe?

Rap do Adeus

Atacando de Mc Naninha!

Perdoem a falta de estilo e experiência, fui influenciada pelo som constante em meu carro...

A falta de concordância verbal e nominal, os erros de português e as gírias estão presentes para se adequarem ao estilo 'periférico' do tema.

Licença poética, pode ser? :)

RAP DO ADEUS

Era tipo uma paixão, daquelas de televisão
Em que os anos vão passando e não rola erosão
Mesmo longe, a presença um no outro era forte
E um dia tinham dito, junto tamo até a morte
Três anos se passaram, e mesmo estando com outra
Não largava do pé dela, mesmo todos sendo contra
Iludiu, encantou, encheu ela de esperança
Tipo assim, quando se dá um doce para uma criança
Disse que amava, que sonhava, que queria mais que tudo,
E quando viu que ela queria, se mostrou um vagabundo
O cara chega e diz (meu irmão, presta atenção!),
'Aí, eu menti, não te amo mais não
Era carência, era apego, e não a porra da paixão
As coisa acaba aqui, muda aqui minha previsão
Dá o fora, bonequinha, hoje aqui eu sou Tigrão!'
Depois ainda vacila, dá uma de cusão,
Ofende tua família, teus amigos, teus irmão,
Joga pro ar suas crenças e te vira do avesso
Mostrando que homem só muda mesmo de endereço
Uns dias depois vem balançando o rabinho,
Retirando o que disse, tipo assim, bem bonzinho,
Se faz de desentendido, ô dó, coitadinho
Diz que nunca queria que tudo fosse assim
Que não queria que o que disse fosse o fim
Que ela era referência em sua vidinha vazia
E que nada daquilo era de fato - não valia
E a mina trouxa, mesmo assim quase caiu,
Pensou no prego, achou que curte, sua família tudo viu
Que dentro dela ainda era forte, o coração batia a mil
Quando leu suas palavras, seu ar quase sumiu
Pensou em dar pra trás, perdoar aquele vadio
Mas pela ofensa ou vergonha, ou pela humilhação
Talvez por amor próprio, pra poupar seu coração
Deu adeus àquele jogo de suja sedução
Pôs um fim em mais um ciclo de pura obsessão
Num lampejo de razão, se levantou e disse não!
E se lembrou de um verso, feito por um irmão
'Me humilhar não vai, vai tirar o caralho,
Levanta teu rabo MESQUINHO e sai!'

Hoje eu ODIEI São Paulo

Pois é, quem ainda não sabia que eu sou volúvel?

Ontem de madrugada cheguei em São Paulo odiando mais do que nunca a mesma cidade que me encantou alguns dias atrás. E a sensação de estar de volta a Gothan City não passou nem perto de ‘estar em casa’. Pelo contrário, é como se eu estivesse viajando e chegando num lugar onde eu não queria estar. E a de ter deixado meu verdadeiro lar para trás.

Já há alguns anos penso em sair de São Paulo, e me mudar de mala e cuia pra Ilhabela, cidade onde praticamente nasci e vivi toda a minha infância. A cidade mais pacata do mundo fora de temporada, e a que, na verdade, guarda meu coração, além da maioria das minhas histórias e amores.

Certas coisas de fato não têm preço, e viver uma vida colorida é uma delas. Ter qualidade de vida no seu cotidiano, outra. Criar seu filhos (imaginários, por enquanto) num lugar mais seguro e bonito, outra maior ainda. Viver junto à Mãe Terra... ah...

Às voltas com este pensamento, me pego imaginando uma vida ideal. Acordar, ter um trabalho honesto e que me traga tranqüilidade financeira. Nada de mais, nunca fui materialista, apenas ganhar o suficiente para poder pagar minhas contas e poder tomar uma coisinha de vez em quando. Poder caminhar a beira do mar quando enfim o descanso pudesse ser aproveitado, curtir uma praia aos fins de semana, ou um frio e chuva batendo nas árvores a 2 metros de mim. Poder ver algumas estrelas no céu de vez em quando. Receber os amigos e oferecer meu lar, minha casa, minha cidade, para aqueles que a valorizam.

Na realidade, em palavras, isso não parece nada de mais. É impossível traduzir em palavras a mudança que se dá em mim estando aqui e estando lá. A irritação, a tensão, o nervosismo, o mau humor que me dominam cada vez que estou ‘sampando’. E a leveza de espírito quando estou lá.
Diversas vezes as pessoas me perguntam se eu conseguiria mesmo viver em um lugar tão pacato... e eu própria me questiono sobre como seria abrir mão de certas coisas que só mesmo a cidade grande proporciona: vida social intensa, cinema na esquina de casa, Mc Donald´s em cada bairro. Mas isso é muito? Qual a escala de valores que as pessoas usam para definir o que é bom mesmo e o que é meramente circunstancial?

São dilemas básicos, que podem ser traduzidos em uma simples confrontação: natureza menos luxo pode resultar em felicidade?

O que você escolheria? Uma prancha nova ou um PlayStation de Natal para seus filhos?

Um quintal macio e verde com tatus-bola ou um playground de areia com um trepa-trepa?

Uma noite de amor no Harmony, com ofurô aquecido, ou numa praia meio mambembe, com teto solar natural?

Tem todo o lance do apego à minha família... consigo eu viver sem ver as carinhas de minha mana e minha mãe todos os dias? Consigo me limitar a vê-las de fim de semana? 200 km separam o litoral de nossa capital... consigo eu atravessar essa distância em virtude de um sentimento que, a princípio, bateria todo santo dia de meu Deus? Ou será que aí sim eu valorizaria as pessoas queridas que tenho ao meu redor, ao invés de às vezes trata-las como cachorros, simplesmente por estar irritada com o fato de não respirar muito bem nessa metrópole maluca?

Muitas questões, poucas respostas, ações menos ainda.

Pé no freio, vida real, pois por enquanto o semáforo encontra-se vermelho.

Alô, Nana, tem alguém aí? Ou seu espírito gnomo, como a sábia Marli definiu, já está lá novamente?

Muitos desejos, poucas realizações, coragem menos ainda.

Vai crescer? Ta difícil? Quer moleza senta na gelatina...
A vida é uma só, e somos responsáveis por toda a felicidade ou tristeza que dela advém... seja ela referente à uma cidade especial, um relacionamento traumático, uma mudança de emprego. Falta coragem? Pra ser feliz?

Eu estou fazendo a minha escolha.

E você? Quando vai fazer a sua?

Hoje eu amei São Paulo

Ontem eu fui pra praia, e voltando pra São Paulo, amaldiçoei Gothan City. Passando por Cubatão, com aquelas chaminés cuspindo fumaça, eu me senti num cenário tipo assim, SinCity, sabe como é?

E detestei morar em São Paulo.

Mas hoje, caminhando na Av. Paulista rumo ao Reino de Piratópolis, mais conhecido como Stand Center, eu vi um besouro voando no céu.

Sim! Um besouro!

Foi como ver uma luz no fim do túnel, e perceber que, no meio destes arranha-céus, ainda existe alguma vida selvagem.

Uns 30 metros pra frente, notei uma plantinha, um pequeno brotinho de algum tipo de mato ou praga vegetal, crescendo entre uma fissura no concreto da calçada. Nessa hora então eu quase chorei. É a natureza vencendo a guerra.

E ali, andando na Paulista, em meio a executivos, proletariados, banqueiros e mendigos, ouvindo SNJ e cantarolando “Se tu lutas tu conquistas é tipo assim...” eu me senti invadida por um sentimento enorme de amor pelo mundo, de amor pelas pessoas, de vontade de dar 100 reais pro mendigo bêbado da esquina comprar um mé, e de pegar no colo aquele cachorrinho fofo e cheio de sarna que me seguiu por um tempo. Vontade de sorrir pra todo mundo sem me importar se correria o risco de escutar baixarias, e de ter 10 milhões pra pagar o tratamento daquela mulher que tem câncer e usa máscara de Michael Jackson na esquina da Rua Antônio Carlos.

Senti vontade de abraçar aquele pivete neguinho que olhou pra mim com cara de fome, de trazer ele pra casa e dar sorvete na boca dele, sem ter medo de ele ter uma dúzia de manos parceiros que viriam correndo roubar o meu apê.

O mais impressionante foi que, ao ser invadida por este sentimento, eu me peguei olhando pra Paulista com carinho e devoção, afinal ela já foi palco de tantas histórias da minha vida.

O Parque Trianon, onde eu costumava ir fumar um cigarro escondida do segurança da porta do Dante, ali na saída da Peixoto Gomide. O ponto de ônibus em frente ao Center 3, onde eu e uma amiga uma vez conhecemos uma garota muito louca que nos apresentou uma parte da vida que geraria histórias durante muitos anos. O antigo Subway, onde matei tantas laricas. A esquina da Joaquim Eugênio de Lima, onde uma vez um quadro foi pintado sob a mira de 4 olhos apaixonados.

Tanta história! Tanta coisa... O Mambo Bazar, onde já cometi pequenos delitos e vi meu professor gato de Inglês andando com uma sunga tipo gay assumidaço, e me decepcionei. A Casa das Rosas, o Masp, onde vi meu primeiro Monet e me apaixonei pelo Impressionismo... puta que pariu!

Então eu cheguei em casa, olhei pela minha janela gradeada, vi uma dúzia de outros prédios, e lá na frente, uma andorinha, que mesmo assim, sozinha, fazia o verão dela. Sorri... ‘se tu lutas tu conquistas tipo essas...’

São Paulo... amada por uns, odiada por outros... leva o nome de um santo, que até hoje protegeu a cidade de ser dominada como tantas vezes tememos. A cidade que abriga uma diversidade enorme de raças, culturas, crenças, e que permite que ainda possamos ver o sol surgir ou a Serra do Japi lá no fundinho, onde estaria o horizonte. A cidade que é cheia de conhecimentos, de ignorância, tecnologia, de circunstâncias às quais sobrevivemos... cidade de parques, de bairros, de vilas, de vielas, de comunidades, de músicas, de fé, de fuga. De gírias, de medo, de pesadelos, Vaz de Lima...

Hoje eu amei São Paulo. Tipo um delírio... eu não via nada, apenas a cidade, apenas o meu lar.

Com suas cores cinzas, seu becos e periferias, com sua pobreza típica de megalópole. Hoje eu amei a 5ª maior cidade do mundo, e fiz parte dela como nunca havia feito. Me senti parte do cenário, mais uma cabeça, mais um pontinho no pontilhismo urbano da minha cidade, mais uma pessoa entre tantas outras, entre tantas histórias, e senti que nenhuma das maiores infelicidades é tamanha perto do tamanho dessa cidade que é São Paulo.

Porque hoje, e somente hoje, eu vi um besouro voar no céu...

ANTÔNIMOS

Me peguei pensando nas coisas que, de tão diferentes entre si, mas por versarem sobre o mesmo contexto, são tão difíceis de serem distinguidas umas das outras. Elaborei uma lista das que considerei mais difíceis, daquelas que mais se confundem em momentos que, ABSOLUTAMENTE não deveriam ser confundidas. Uma coisa é uma coisa, outra coisa, é outra coisa!

- realidade X fantasia
- magreza X saúde
- paixão X tesão
- amor-próprio X auto-boicote
- admiração X idolatria
- orgulho próprio X medo
- moderação X restrição
- desejo X capricho
- amor X apego
- razão X racionalização
- desconfiança X paranóia
- amizade X carinho
- modelo X idealização
- intimidade X invasão
- dieta X regime
- orientação X manipulação
- cansaço X hipotireoidismo
- humildade X insegurança
- mudança X fuga
- atração X fixação
- segurança X arrogância
- ciúme X doença
- romantismo X ilusão
- preguiça X depressão
- fome X gula
- ambição X ganância
- criatividade X loucura
- realismo X amargura
- perfeccionismo X obsessão
- conforto X rotina
- cautela X Transtorno Obsessivo-Compulsivo
- críticas X inveja

E, claro, como não poderia faltar, verdade... versus mentira!