CARTA DE FRANQUEZA A UM DESONESTO

Hoje eu me peguei pensando em você e em como você desperta o pior lado de mim.

Aquele rancoroso que resolve dar as caras e me lembrar de tudo o que de ruim você já me fez, e que eu insisto em esquecer toda vez que recebo um mísero, incauto e doloroso “oi” vindo de você.

E (subitamente?) eu percebi o que devia fazer quando recebesse teu oi: te mandar tomar bem no meio do seu cu, que é pra você ver o quanto dói receber aquilo que não se quer.

Pois você não devia ter me chamado pra jantar naquele dia (e eu sei que você se lembra) e nem ter insistido em trocar aquela idéia dentro do seu carro, que era lindo, cheiroso e arrumadinho, mas que também era exatamente como você: certinho e bacaninha, mas quebrava bem na hora agá. Você também não devia ter feito nem dito uma série de coisas, mas isso é um texto, e não uma Bíblia, isso é um desabafo, e não lista de supermercado em fim de mês.

Chega uma hora na vida em que a gente tem que crescer sabe? E todo aquele seu papinho de “A gente nunca sabe” de repente fez todo o sentido do mundo, porque realmente você nunca soube de nada.

Nunca soube como é feia sua manipulação, como são ridículas suas traições, como toda essa sua máscara de menino-do-bem-que-sabe-cozinhar já caiu faz tempo, e também nunca soube o quão borrada está sua maquiagem. Nunca soube conduzir a vida com leveza, nem nunca soube o quanto doeu quando Big Brother foi motivo de auê.

Acima de tudo, acho que você não sabe o mais importante da vida: que respeito é bom e eu gosto, e que sem ele você não tem nada, e eu tenho tudo. Você julga estar me negando uma parte da vida boa demais, mas meu bem, se tem uma parte da minha vida que se relaciona com você é apenas o meu passado, e como você sempre disse, o que é passado a gente dobra e guarda na gaveta.

Eu não espero que você entenda. Porque afinal de contas, você nunca entendeu. Nunca entendeu a complexidade da pessoa que eu sou e a profundidade da minha visão a respeito das coisas, porque em matéria de sensibilidade, você só vai até a página 2, se entender a introdução. 2 mais 2 pra você sempre foi quatro, enquanto que pra mim sempre pôde ser 5, 9 ou 14. Às vezes pode ser até 29, mas eu não me importo – gostoso é fazer a conta, e não a somatória que ela produz.

Incrível eu participar da somatória que você faz com outra pessoa. Inacreditável eu ter aceitado tanto tempo que você me abra e me feche ao seu bel-prazer, a cada discussão tola e vazia (tivemos várias, lembra?) que você tem com ela. E a cada vez que você resolve me por pra dentro de novo da sua vida, pra no momento seguinte eu me lembrar do quanto você é volúvel – e aliás, não foi por isso que te tirei da minha? – e do como eu já deveria esperar novamente seu pé na minha bunda.

Sua covardia me dá ânsia, seu medo da vida me enoja, seu conformismo afetivo me dá arrepios. Você deixa seu saco estufar, sentado na sua bela Poltrona (incrível esse nome, bem sua cara), enquanto a vida passa e você apenas acena. Você deixa a vida te levar, meu bem, e isso não combina comigo: eu levo a vida nas costas, nos bolsos, nas mãos, nos meus sapatos salto 12 que você sempre julgou tão bonitinhos porém ordinários (você prefere rasteirinhas e disso eu lembro bem), nos meus olhos, que brilhar por você simplesmente não vão mais.

Faça suas malas, leve sua escova de dentes, e não esqueça de deixar a chave. Uma vez que a porta se fecha, amore, eu tranco ela por dentro e engulo a fechadura inteira. Ela desce raspando, arranhando meu esôfago, mas seu peso me lembra que, ao menos, seus sapos não engulo mais.

A música finalmente parou, eu pra variar não chorei, e você, pobre coitado, foi infeliz para sempre.