Christmas file.: Ho ho ho, ha ha ha, snif snif...

Sempre fico meio deprê no fim do ano... o Natal me deprime, o Ano-Novo não me estimula, janeiro me abate... e enquanto é dezembro, parece que tudo acontece de uma vez só.

Detesto a febre consumista que se abate sobre as pessoas em época de Natal... comprar pra que? Presentear quem? Comemorar o que? A chegada de um novo ano? Ué... mas sempre foi assim, e sempre vai ser. Comemorar o que, se ainda não vivi o próximo ano pra comemora-lo?

Ultimamente ando um pouco revoltada quanto às coisas imutáveis da vida. Aquele tipo de coisa que vai ser sempre igual, sempre assim, você querendo ou não. Por exemplo, o fato de que depois de um domingo, sempre virá uma segunda-feira. Sempre. Pra todo o sempre, segunda-feira virá depois de domingo. Ou então o fato de que uma Pizza Hut sempre comportará mais calorias do que o ideal a ser consumido. Sempre. Sempre. SEMPRE! E o que dizer então sobre a imutabilidade do envelhecimento? A cada ano que passa, ficamos mais velhos. E eu nunca voltarei a ser criança. Nunca. Sempre mais velha, sempre. Sempre.

O Natal é uma destas coisas. Todo final de ano, para sempre, será Natal (já pararam pra observar a aflição intrínseca à palavra ‘sempre’????). E pra sempre, vai ser a mesma coisa: euforia sem propósito, consumo exagerado, pouca grana na conta do banco. Pra sempre ter a obrigação de presentear pessoas que sim, amo demais, mas que gostaria que presentear quando me desse na telha. Quando olhasse algo bacana numa loja e pensasse ‘é a cara de fulano!’. Isso sim me dá prazer. Natal me dá angústia.

Já há algum tempo, venho tentando entrar no clima natalino. E tento transformar a obrigação em oportunidade de fazer as pessoas felizes, nem que esta felicidade venha apenas sob a forma de um sorriso nos lábios ao abrir um presente, seja uma blusinha, um tênis, um som, ou uma carta. Mas o fato é que nunca senti em mim o verdadeiro espírito natalino. Ou melhor, devo ter sentido até os 6 anos de idade, quando ainda acreditava no bom velhinho e até mentia descaradamente que havia o visto descendo por uma chaminé que nem ao menos existia. Crianças, sempre engenhosas e ingênuas...

Por que será que as pessoas aproveitam a época das festas pra se abrirem? Será que elas são realmente tomadas pelo espírito de Natal, ou será que se trata de uma oportunidade perfeita pra se dizerem sinceras? Observe: a época de festas geralmente vem acompanhada de revelações bombásticas. A paixão secreta nutrida por um amigo, uma gravidez já quase evidente, uma mudança de país, lavagem de roupa suja, uma cachorrada cometida meses antes. Toda a honestidade, reunida no curto espaço de um mês... todo o sentimento que deveria ser cuidado e atendido em doses homeopáticas ao logo do ano, explodindo e se descontrolando durante 4 semanas. Até mesmo os políticos começam a admitir erros e prometem mais mudanças, com a voz embargada e os olhos assim, meio úmidos. Ho ho ho...

E depois tudo volta a ser o que era.

Os políticos voltam a mentir com o nariz empinado, os amigos se fazem de desencanados e se desapaixonam logo no dia 1º, os arrependidos de seus atos são acometidos por súbitos lampejos de ‘auto respeito’ e param de se desculpar, e toda a união universal, o amor ao próximo, os sorrisos e a paz familiar se convertem em novos gritos alucinados, buzinas 1 segundo após o farol abrir, cutucões nas suas feridas mais profundas, gestos de desrespeito, desamor, dês –tudo. É a ‘tomada de consciência pós-surto natalino’.

Talvez fosse o caso de o Natal ser comemorado um pouco mais distante do ano-novo. Ou de a virada do ano ser jogada mais pra frente, lá pelo dia 15 de maio. Talvez assim a euforia e a falta de espontaneidade das pessoas seria reduzida... em vez de uma euforia gigante causada por duas comemorações tão próximas, isso poderia ser subdividida em 2 micro-alegrias... certo?

Errado. O problema é que o Natal vai ser sempre no dia 25 de dezembro, e o ano-novo sempre 6 dias depois. Sempre. Sempre.

Tipo segunda-feira. Ou as calorias da Pizza Hut...

Eu e você... uma fadiga

Entre cigarros, copos e telefonemas, eu só me pergunto onde é que isso vai parar.

É você?

Ou sou eu, que sempre levo a culpa mas nunca percebo a responsabilidade?
Manipulação, histórias, controles, vida...
Mais uma página em branco, do grande livro que se tornou você.

Não sirvo mais pra balada! ( ou "do porquê de eu amar a Blockbuster e seu Dia de Sofá")

As pessoas são realmente engraçadas.

Outro dia, contrariando meus instintos, me aventurei numa balada com uma amiga, em plena sexta-feira, em plena Vila Madalena. Eu já tinha jurado a mim mesma algumas dezenas de vezes não sair mais aos fins de semana, ainda mais na Vila Madalena. E como eu sou uma das últimas pessoas a quem eu escuto, lá fui eu.

Arranjar uma roupa foi um tormento, como para todas as mulheres. Especialmente porque estou naquela fase 'meio de emagrecimento' quando suas roupas antigas não ficam mais legais, mas você ainda não chegou 'lá' pra comprar novas. De qualquer forma, escolhi algo básico, mas que me destacasse - eu estava mesmo precisando levantar um pouquinho a auto-estima, mas agora pensando, preferia ter ido de pijamas.

Pra começar o transtorno, minha amiga acabou se envolvendo na maior confusão, só porque não quis pagar 5 reais a mais e entrou sob o nome de outra menina da lista, e acabou por se dar mal quando lhe pediram os documentos. Ela, com o RG dentro do bolso, acabou tendo que dizer que não tinha levado (um absurdo, vamos combinar). O segurança pediu a ela o número do RG, ela teve que mentir e dizer que não sabia de cor. Acabou gerando o maior auê, e até resolver demorou uns 40 minutos. Eu soltando fogo pelas ventas, o sapato machucando meu dedinho.

Ao entrarmos, ela me diz, despreocupadamente, que era mesmo irônico - ela sabia de cor até mesmo o número do título de eleitor e da Previdência Social! Ahn?

Lá dentro, o que eu já esperava. Temperatura ambiente de mais ou menos 40°, um pessoal bem feio se resfolegando na pista de dança ao som de uma bandinha maomeno que tocava Jota Quest. Peço um mojito que, num copo entregue meio molhado, escapa dos meus dedos e se espatifa no chão em mil pedaços. Morro de vergonha, mas depois percebo que ninguém sequer reparou, de tão alto que estava o som. Mas quando minha amiga começa a contar das desventuras sexuais com o namorado (...), todos escutam muito bem, a cada "transar", "pau" e "boquete" que ela falava. É... as pessoas são engraçadas!

Festa estranha, com gente esquisita... eu não tô legal! Não suportando mais as cotoveladas que a mulherada siliconada me dava a cada "vou deixaaaaar... a vida me levaaaaar" que o vocalista gordinho cantava, resolvi me refugiar na outra pista. Ah, black, perfeito! Ideal pra dar uma rebolada, relaxar um pouco e curtir a baladinha dentro da minha "bolha". Então 2 idiotas pegam no meu cabelo, um terceiro faz "sssssssssss" no meu ouvido. Ahn?? Tenho enjôos de estômago, comento com minha amiga, que me apóia integralmente - "são uns palhaços mesmo!" (sic)

Uma vez na pista, dançando timidamente frente ao número impressionante de homens por metro quadrado, percebo um cara que devia ser meio retardado acenando para mim de dentro de um camarote completamente vazio, agitando pulseirinhas coloridas e sorrindo. Ahn? Digo '"não, muito obrigada" e ele vem com um copo de whisky, me oferecendo e dizendo que era um copo especial pra 'mulher mais elegante da noite'. Agradeço novamente (e eu lá tenho cara de Cinderela?), e passados 2 minutos o vejo fazendo a mesma coisa, com outra palhaça que - Meu Deooosss!! - aceita tanto o copo quanto o 'ingresso VIP'. Ahn? Pff... as pessoas são mesmo engraçadas!

Meu pé já doía, já tinha tomado a 4ª água da noite (após a quebra do mojito, desisti do álcool), já tinha escutado minha amiga falar do namorado maravilhoso e extremamente sensual pelo menos durante umas 2 horas, quando de repente a escuto dizer "Olha ali meu paquerinha!" (sic). Ahn? Ela tinha um paquerinha? Ah...

Anuncio a ela que em 10 minutos estou saindo fora, ela concorda e... quando olho novamente, lá está ela aos beijos com O Paquerinha. Ahn? E o namorado-maravilhoso-e-sensual? As pessoas são engraçadas...

Decido ir pagando minha comanda enquanto ela 'conhece melhor' o tal mocinho, e no caminho para o caixa, escuto horrorizada "Pow, morena, tô maluco pra agarrar você e pegar nessa sua bundinha..." (sic) Ahn??? Morena? Bundinha? QUEM É VOCÊ?

- "Tenta, meu bem, e você realmente vai ver estrelas"

- "Nossa, gata, você fala assim eu piro!"

- "Vai pirar muito mais na hora que eu enfiar a mão na sua cara"

- "Que mal humorada! E você nem é assim tão gostosa! Devia ter ficado em casa, aí!"

- "Ahn?"

De fato. Devia ter ficado em casa. Pego minha bolsa e saio ultrajada rumo à fila, que leva mais de 25 minutos. Dali a pouco chega minha amiga: "Aonde você foi parar???" . Digo à ela que estava fugindo de um maníaco que primeiro quis me pegar e depois me falou horrores, dá pra acreditar?? Não é bizarro?!

Ela faz aquela cara de "Ah, normal", e entra na fila. Pergunto d'O Paquerinha. Ela diz "Tá lá ué, beija gostoso".

- Ele pegou seu telefone?

- Não, magina!

- Ahn? Ele nem pediu?

- Pediu. E eu não dei. Imagina se vou dar meu telefone prum desconhecido!

- Mas você acabou de beijar o desconhecido.

- Exatamente. Troca-se saliva, não contatos.

- Ahn?

As pessoas são mesmo engraçadas...

Chega minha vez de pagar, entrego a comanda. 39 reais. Ahn? 1 mojito e 4 águas, 39 reais? Saco o cartão do banco, já pensando em quanto era mesmo o limite do meu LIS... a mocinha do caixa agradece com cara de poucos amigos, e me diz, com uma voz robótica e cansada de quem já havia dito aquilo pelo menos umas 30 vezes: "Boa noite, espero que você tenha se divertido".

Ahn?

Nunca mais saio aos fins de semana. Juro!

Cansei de Esperar - por Vitor Vilela

Cansei de olhar pro relógio e perceber quanto tempo já se passou desde a última vez que eu verifiquei o horário.
O ponteiro esgota os minutos de oportunidades que eu deixo passar por sua causa e vc ainda não ligou. Não faz sentido.

Como pode alguém gastar horas das nossas vidas a favor de uma espera? de uma surpesa? de uma expectativa? De uma resposta? É no mínimo uma falta de educação. Deveriam ensinar isso no colégio: não se deve deixar os outros esperando!

Durante toda a minha vida eu esperei coisas, esperei minha mãe me buscar, esperei a hora do almoço, esperei o resultado de uma prova, esperei a hora de poder dirigir um carro pra depois esperar uma porrada de sinais vermelhos se transformarem em sinais verdes, esperei uma menstruação chegar (várias por sinal), esperei as minhas férias, um feriado, um fim de semana, esperei a saudade passar, esperei uma doença se curar e uma(algumas) dívida(s) se acabar(em)... será que é isso que fazemos durante nossas vidas? Esperar? Será que somos obrigados a preencher nossos momentos de espera com outras esperas? E o que é pior, será que não podemos fazer nada pra agilizar essas esperas?

"No meio do mês que vem tamo marcando um churras, vai ser bem legal, vamo aí?"
.... Opa, claro que sim, mal posso esperar!

"Central de atendimentos, espere na linha até que um de nossos atendentes entre em contato"
... espero sim, porque não? tenho alternativa? Qual é o número que eu tenho que teclar pra ir direto pro depto. "solução dos meus problemas"??

"Pois não senhor, uma mesa pra dois? Claro, aguarde um minuto."
... Aguardo, claro. Já estacionei o carro e essa é a espelunca menos lotada que eu encontrei em toda a Vila Madalena!

Pare pra pensar! Quanto tempo nós perdemos esperando? Uma semana, meses, anos... será que isso chega a uma década de espera em nossas vidas? Talvez menos... ou mais, o fato é que dedicamos boa parte do nosso tempo esperando, esperando e esperando. Esperando um evento importante, uma data comemorativa, uma viagem programada, salários, aniversários, aumentos, realizações, etc etc etc... cansei de esperar!
Gostaria de uma vida sem esperas, cheia de impulsividades, de decisões e respostas rápidas, de ações ao invés de expectativas e ansiedades, de iniciativas ao invés de reflexões inúteis e de fantasias sem fundamentos. De "sim, é pra já!" no lugar de "não sei, talvez, pode demorar um pouco, quem sabe...".

Devo admitir a minha irritação e radicalismo sobre o assunto, mas, como sempre, ainda resta o outro lado da moeda para apaziguar a situação.
Existem esperas boas, sim. estão em minoria, mas são carregadas de sentidos e significados, como a espera de um bebê, a espera de um beijo, a espera de um gol, de um novo dia, e todo esse romantismo utópico que vivenciamos diariamente e que estão presentes em vários níveis de nossas vidas. São esperas importantes também, nos provam vivos, nos fazem correr atrás de nossos objetivos e nos testam a capacidade de saber esperar, afinal, paciência é uma virtude, né??

Espero uma resposta


-_- ...zzZzZzZZZzZZ²ZZ²²²...

O outro lado da moeda - uma nova versão

Frequentemente, me peguei pensando em como devia ser diferente a paixão/amor quando sentida pelos homens. Imaginava que o sofrimento e a ansiedade eram intrínsecos à condição de se possuir peitos e um útero (pra não dizer outra coisa), e que os homens eram um bando de insensíveis gosmentos.

Bom, eis que me surpreendi.

Deixo que vocês verifiquem o que eu mesma pude comprovar essa semana, o que foi, claro, uma agradável surpresa.

Esperem, e verão.

Chega!

Querido M.,

Sei que talvez este não seja o melhor momento para conversarmos.

As coisas não andam fáceis, nem pra mim, nem pra você. Sei que você, assim como eu, tem passado por muita pressão, sei que andam pegando no seu pé e que eu sou uma das poucas que o aceita como você é, diferente de tantas e tantas pessoas que te criticam o tempo todo...

Você sabe que ultimamente tenho precisado de você mais do que nunca. Você é aquele que me acompanha sempre, nos piores e nos melhores momentos, e que nunca precisa dizer nada, só sua presença já me acalma. E sabe... tem sido assim nos últimos 10 anos.

Eu te conheci aos 13, lembra? Uma amiga em comum nos apresentou. Naquela época você ainda era popular, as pessoas ainda não tinham começado a virar a cara pra você. No começo eu te achei estranho, mas depois me acostumei contigo, e depois não conseguia ficar mais sem vê-lo. Sei que algumas vezes me distanciei... mas eu sentia que era preciso. Mas como você sabe, não consegui ficar muito tempo longe de ti. Afinal de contas, você havia se tornado meu melhor amigo (coisa que hoje em dia não posso deixar de achar um pouco triste).

Ao longo destes 10 anos, sinto que você foi um dos únicos que me entendeu. Que ficava quieto, em silêncio, me acalmando. Você me ajudou em inúmeras barras... lembra da separação dos meus pais? Você tava lá. Minutos antes da prova final de recuperação de Química no 2º colegial? É, você também tava lá. Nos meus inúmeros regimes, acho que você era quem mais segurava minha onda. E antes do resultado de cada ‘Confirme’ que fiz na vida, você estava sempre comigo. Olha, pode ter certeza, eu sou muito agradecida por tudo isso... do fundo do coração.

Acontece que... essa é a parte chata. E eu sei que você vai pensar que eu me rendi a todo o falatório negativo a seu respeito que eu ouvi das pessoas nos últimos 10 anos... mas acredita em mim, não se trata disso. As coisas que ouvi não foram poucas, nem fáceis, admito. Cada vez que ouvia reconsiderava se devia continuar sua amiga. Mas eu ainda achava suas qualidades maiores que seus defeitos... até hoje.

Desculpa... mas eu comecei a perceber uma coisa muito séria, que me fez muito mal... percebi que nossa relação é tão simbiótica, que estar sem você me faz mal. E ao mesmo tempo, estar com você também tem me feito mal. Não sei o que mudou. Talvez eu tenha simplesmente crescido e começado a enxergar direito que você nem sempre foi tão amigo assim, tão sincero assim. Olhando pra trás, eu percebo que você tinha lá suas artimanhas... e que cada vez que você me fazia bem, criava um laço tão forte entre nós que eu simplesmente não poderia passar por uma barra sem você estar comigo. Isso se chama dependência, e eu jurei nunca ser dependente de nada, NADA!

Semana passada tivemos nossa primeira briga séria. Ok, entramos em conflito algumas vezes no passado, eu sei que meus namorados nunca foram com a sua cara e que acabei me afastando por este motivo. E por mais que a gente se afastasse, você sabe que meus pais nunca implicaram muito com você, nem minhas melhores amigas, e isso sempre era uma vantagem que você tinha: as pessoas próximas a mim sempre gostaram de você, ou pelo menos não implicavam tanto. To dizendo isso pra você entender que não é por influência alheia que ando distante, e eu sei que ando. Mas semana passada foi meio foda, desculpa. Foi foda pra caralho, você me fez muito mal... eu sei que você pode ter ficado com ciúmes das novas circunstâncias da minha vida, eu sei que as mudanças que fiz não são conciliáveis com a sua presença na minha vida, e isso te magoou. Mas semana passada, sabe... foi foda!

(Eu estava questionando nossa relação já fazia um tempo... desculpa te dizer, mas como amiga sei que tenho essa liberdade. Posso falar? Você cheira mal, meu... e isso é algo absolutamente constrangedor, porque quando to seu lado, e depois volto pra casa, eu sinto seu cheiro em mim, e é incrível como eu nunca tinha dado bola antes... já tinha percebido isso, mas tinha fechado os olhos. Mas agora é real, não consigo mais negar... amigo, você fede!)

E naquela hora, e você sabe do que to dizendo, a sua simples presença dentro de mim foi tão ruim que me tirou o fôlego, e eu fiquei passada como mesmo longe de você os efeitos da nossa relação continuava presentes. Eu podia sentir você dentro do meu peito, no meu coração, e sua presença me esmagava, sua presença era tão cruelmente real que fiquei meio tonta por alguns instantes. Quando tava voltando pra casa, pensei em nunca mais falar com você, tava meio sem graça... mas acabei te chamando, por puro hábito.

Depois parei pra pensar que além de tudo, eu tenho gasto muito dinheiro contigo, com os nosso programas... mês após mês, sabe... fica difícil! Essa relação se tornou patológica. Me faz mal. Muito mal.

Não quero que me considere ingrata, mas to dizendo tudo isso pra ficar claro que eu to distante mesmo, e pretendo assim ficar, pelo menos até o dia em que tomar coragem de te dizer adeus para sempre. É uma espécie de aviso, confesso. Eu vou deixar você.

É uma luta, nossa relação é de longa data, somos cúmplices e sei que você anda meio sozinho... desculpa, viu... mas eu preciso pensar em mim.

Brigada por todos esse anos... pela companhia e cumplicidade, por ter me ajudado tanto... mas não dá mais pra fingir, essa ajuda toda é uma grande falácia. E eu to me sentindo meio usada. Você sempre foi bonzinho comigo pra eu não te deixar sozinho, pra eu não fazer como todo mundo vem fazendo e te abandonar. Sua amizade nunca foi altruísta, e sim de puro interesse. Você só queria resgatar sua popularidade perdida.

Te desejo toda sorte do mundo. Mas cansei de você, cansei do mal que você me faz. Eu vou deixar você. É uma promessa.

Um grande beijo, na sua boca,

N., futura ex-fumante.

Só de passagem

Então são 23:30 de uma segunda-feira morna e pacata, me sento na frente do computador, tentando me livrar do caminhão de coisas que tinha me comprometido a fazer hoje, e que, inexplicavelmente, não fiz. Ligar na TIM e mudar meu plano. Procurar pela décima vez a nota fiscal na rede de proteção das janelas e pedirem para virem arrumar antes que chovam gatos no playground do prédio. Fazer hidratação no cabelo, atualizar meu CV (isso eu devia ter feito em julho!).

Entre um cigarro e outro, lembro que tinha jurado parar de fumar.

Percebo então que também esqueci de ligar pra manicure e marcar um horário amanhã. Aí olho pra cama e vejo ali, lindinho e repousando há pelo menos umas 4 horas, o livro que eu tinha me comprometido a terminar de ler ontem. "Pragmática da Comunicação Humana". Leram? Chatésimo. Devia chamar "Matemática da Confusão Humana". Argh.

Tentando me distrair, repito mentalmente que pelo menos ontem foi um dia gostoso - tem coisa melhor que fofocar com a mulherada tomando um chopp? Só que, cacete, me lembro que eu também tinha dito que não ia beber durante um mês, e não é que esqueci, menina??

Paciência, amanhã começa tudo de novo. Ligar na TIM, fazer hidratação, arrumar o CV, procurar Nota Fiscal, ler o livro, fazer as unhas. Isso tudo sem fumar e nem tomar uma cervejinha pra desestressar. Cansei só de pensar. E cansei mais ao lembrar que amanhã é dia de Kickboxing. Affe. (ao menos o professor substituto é um docinho)

Juro que vou voltar a ler assim que terminar esse post. A prova tá chegando e ainda faltariam 3 hipotéticos livros para ler (hipotéticos pois 2 deles já decidi não ler, mas o número assusta, faz pressão, e como eu já disse, pressão é tudo).

Eu vou ler, mas antes vou dar uma passadinha nuns blogs ótemos que andei descobrindo e me deliciando ao ler. Já viram? Vai lá!

http://tudopalhaco.blogspot.com

http://vidabizarra.blogspot.com/

http://mundoestranho.blogspot.com/

Garanto, ótimo.

Vou voltar a ler, juro. Mas antes vou fumar um cigarro!

Quem deve, teme... argh!

Vocês lembram daquele carinha que eu conheci numa sexta à noite, numa festinha na Vila Madá, e que podia jurar de pé junto que ia ser o homem da minha vida?

Aquele, de 33 anos, fumante, autônomo, tatuado, e que ainda por cima mora na rua da minha casa? Aquele bom demais pra ser verdade, mas que quase me nocauteou de tanto sono na hora do beijo?

Pois então.

Andei sabendo que ele perguntou de mim por aí, e disse também que eu nunca respondi as mensagens dele. Que mentira! Eu respondi sim. Mas só a primeira. Algum problema?

Bom, o fato é que hoje, voltando pra casa da minha andada/trotada matinal, toda vermelha e suada, passei na frente do prédio que acredito ser o dele, e... me caguei de medo. Confesso, me borrei de medo de encontrar com ele.

Não porque eu estivesse vermelha e suada, mas porque eu só respondi a primeira mensagem dele. E deixei as outras no vácuo.

E talvez também porque roubei a idéia dele de me levar na Bienal - coisa que fiquei sabendo pela amiga em comum - e convidei outro carinha (aquele mesmo enrosco de 9 meses, sabem? Que agora viraram 10?) pra fazer o exatíssimo mesmíssimo programa. Hm....

Só faltava essa agora. São as dores e as delícias de um (ex)pretê morar do lado de casa. Agora vou ter que refazer todo meu itinerário, só pra não encontrar o dito cujo.

... pelo menos não vermelha e suada! Indiferença tem limite!

Uma mentira, uma historia, uma defesa - mais uma sobre o nariz de palhaço

A cena é clássica: mulher chora as pitangas do término do namoro no colo da amiga, que alguns meses (ou dias) depois, acaba por dar pro dito ex-namorado dentro de um carro sujo, em alguma ruazinha obscena da cidade de São Paulo. O que se segue é típico, do ‘como ela pode fazer isso comigo?’, passando pelo ‘é um filho da puta mesmo’, indo direto e reto pro fatal ‘como sou otária’.

E aí a moça olha no espelho e consegue ver o nariz de palhaço com uma nitidez tenebrosa: ‘fui uma trouxa!’. Trouxa. Trouxa. Em luzinhas néon piscando na testa: SOU TROUXA.

Trouxa?

Ora faça-me o favor, quando foi que confiar nos outros virou sinônimo de ser otária? Quando foi que ser desconfiada e andar na defensiva virou atitude louvável?

Quando foi que traições deixaram de ser surpresas?

Já dizia meu pai: as pessoas dignas de confiança se conta nos dedos de uma mão, e sobra dedo. Mesmo que você seja como o Lula e só tenha 4 dedos e pouca inteligência, confiança se conta em uma mão e sobra dedo.

Sei bem como é a sensação de ser passada pra trás, minha amiga... é foda. Foda pra caralho. A gente quer enfiar a cabeça na privada e dar a descarga. E passa algumas semanas se culpando pela culpa dos outros.

Quando foi que o rabo passou a abanar o cachorro??

É exatamente por estas e outras, que corre por aí o dito popular de que amizade de homem é mais fiel do que de mulher. Mulher é muito recalcada, adora um bom barraco, uma boa putaria, uma boa palhaçada. Mulher adora uma marmelada, sim senhor. Os recalques de uma mulher são poderosos o suficiente pra faze-la passar por cima de muita coisa, em nome de um pouquinho de massagem no ego e de uma boa trepada.

Quando foi que a gente teve que começar a lutar pra confiar em alguém?

Palhaçada, das boas. E com uma pessoa que eu amo. Não dá pra acreditar. Mexeu com as pessoas que eu amo, mexeu comigo, quem me conhece sabe como é. Neutralidade? Imparcialidade? O caralho.

Quando foi mesmo que descer do salto ficou mal visto?

Um recadinho pra mais nova sangue-ruim do pedaço, cruza a rua quando me vir, porque agora é hora de upper de direita, jab, direto. Agora é hora da calúnia e da indecência. É hora de defender os irmãos. ‘Uma fatia do bolo, se orienta doidão!’

Cruza rua, loirinha, e se enfia num buteco pra mais uma cerveja ordinária como você. Palhaçada, como poucas. E como diz o Mano Brown, ‘asté la vista’.

ENCRUZILHADA

Havia momentos em que olhava pra cima e rezava por uma solução.
Não acreditava em nada de sobrenatural. Não acreditava em horóscopo, cartomantes, signo lunar. Não acreditava em Deus.

Mas às vezes gostaria muito de acreditar. Acreditar que algo estava reservado – um caminho, um norte, um alguém, alguma coisa. Às vezes rezava simplesmente pra não se sentir tão só num mundo tão gigante.

Quando olhava para os lados, pouco enxergava. Quando fechava os olhos, podia ver tudo. A maioria das vezes era tudo sempre muito escuro. E tentava ser mais forte que a dor pra superar esta solidão, dava um passo para trás pra avançar no futuro. Às vezes uma luz se acendia e pensava que finalmente sairia dali, mas volta e meia se perdia de novo.

Lambia velhas feridas, tentando cicatriza-las. Não tinha jeito, as feridas eram mais profundas do que a pele para serem facilmente curadas. Ainda assim persistia, teimosamente, insistentemente, estupidamente persistia, na tentativa inútil de ao menos esquecer aquilo que as havia causado.

Sentia-se muitas vezes como um cachorrinho vira-lata: apegando-se a cada promessa de acolhimento, revirando restos na esperança de um todo. Convencia-se de que um dia acharia, mas esse dia nunca chegara.

Se apegava ao passado para fazer seu futuro mais bonito, se enganava com o presente pra não admitir as derrotas sofridas. Acima de tudo, fantasiava em cima de hipóteses tolas, rasas, vazias. E sabia que eram assim, cada uma delas.

Mas tinham lhe ensinado que os sonhos eram matéria-prima da realidade, e por isso sonhava. E, a despeito de tudo isso, continuava rezando, pedindo, acreditando. Um dia, com certeza, a resposta chegaria, e desta vez saberia que rumo seguir.

Continuaria revirando restos; continuaria lambendo as feridas. Continuaria achando cor-de-rosa a cor mais bonita. Continuaria acreditando-desacreditando em destino, e continuaria duvidando e mesmo assim consultando os astros. Persistiria na tentativa dita tola de cada dia transformar-se em algo melhor, em algo superior, em algo de bonito. Em algo de bondade. E continuaria pedindo perdão, assim como continuaria perdoando a que a tivesse ofendido.

Pois não acreditava em Deus, mas acreditava em si mesma.

PANIS ET CIRCENCES (Um nariz de palhaço me cai bem)

Eu adorava o Bozo.

Ok, também tinha um pouco de medo – e não sou a única que tem medo de palhaços.
Mas eu adorava o Bozo porque ele me fazia rir todas as tardes, especialmente dos seus cabelos arrepiados em todas as direções, sua maquiagem mal feita e de seu grande nariz vermelho. Sempre fazendo brincadeiras pra deixar todo mundo sorrindo, amigo da criançada, motivo de alegrias, risadas e bom humor, o Bozo era espontâneo e divertido. E cada vez que o Bozo dizia “Oi amiguinho!”, eu sentia que era para mim. Ele me cumprimentava! - e eu amava o Bozo.

Até que um dia uma criança mandou o Bozo tomar no cu. E naquele dia, o Bozo se tornou a minha Primeira Grande Decepção, ao sair pela tangente e dizer “O que, amiguinho? Sua casa está cheia de urubu?”, em vez de retrucar um sonoro vai-à-merda.
Não sei se foi meu primeiro exemplo de passividade diante das peças e ingratidões da vida, mas nunca me recuperei. E arrisco dizer: o Bozo é quem devia pagar a minha análise.

Quantas e quantas vezes não recebi um “bozo-vai-tomar-no-cu” e fingi estar falando sobre urubus?
Quantas vezes me deparei com a realidade nua e crua, e por conta da minha imensa incapacidade de admitir falhas e imprevistos, olhei pro outro lado, na esperança de que, ao olhar de novo, ela não estivesse mais ali, sorrindo para mim?
Quantas vezes fingi estar fazendo coisas por amor e apreço, quando na verdade era uma simples questão de precisar me virar?

Ainda hoje me pego em situações em que, se poderia reclamar da falta de honestidade/clareza/objetividade alheia, não posso me dizer menos do que responsável por cada uma destas atitudes que tanto me ofendem. Minha mania de demonstrar força e superioridade frente aos vai-tomar-no-cu da vida já adquiriu uma precisão suíça, de uma ciência exata, e se tornou difícil tirar do meu rosto um sorriso que, tal como o do Bozo, é absolutamente fake.

De repente, não mais que de repente, como uma rolha que aflora numa superfície líquida, vejo a imagem: estou em meio do picadeiro, vestindo sapatos enormes e equilibrando pratos, uma cartola na cabeça. Na platéia, todos aqueles que um dia, invariavelmente, me atiraram pipocas. Tento, piada após piada, arrancar uma risada sincera que não seja de meu comportamento ridículo, de minha falsa sensação de segurança enquanto jogo para o ar dezenas de bolinhas e tento pegá-las novamente. O resultado é sempre um definitivo fracasso.

A platéia se enche, as pipocas se tornam tomates. E os tomates se tornam pequenos objetos cortantes, que fazem pequenos machucados, pequenos arranhões no ego desta criança-palhaço, que nunca desiste de agradar a platéia, de recuperar no ar suas bolinhas, suas memórias, seus amores, suas falhas, suas lutas.

O sino toca. Abandono meus pratos, minhas bolinhas, minha cartola e minha fantasia. Tento retirar a maquiagem e tenho certa dificuldade, pois já faz parte de minha pele há muito tempo. Saio da tenda principal em cima de saltos, e acredito que o show acabou. Não olho para trás.

Entretanto, minha primeira olhada no espelho revela a força de toda a minha fraqueza e de minha subjugação: grudado, justo, reluzente, rindo e acenando para mim, um grande sorriso pintado de vermelho.

E um incansável nariz de palhaço.

FIXAÇÃO

Já faziam 3 noites que ela andava sonhando com ele.

Sonhos intensos, profusos, às vezes até eróticos, mas sempre significativos. Alguns haviam sido realmente ruins, especialmente o último, e foi por isso que, naquela noite, quando o relógio marcou 4:44 da manhã, ela desejou não sonhar. Além disso, contava também com uma amiga, de longa data, dormindo na cama ao lado, o que sempre lhe trazia segurança.

Era véspera de Finados, ela sabia que as fronteiras entre os dois mundos estavam abertas, o Véu havia sido suspenso e, portanto haveriam outras companhias ali a protegerem seus sonhos. Pediu a seus protetores que não a deixassem sonhar.

Às 10:45, despertou. Sentiu o rosto molhado, imaginou que fosse o calor, mas tremia de frio. Eram seus olhos, mais uma vez, denunciando: ainda o amava.

Havia sonhado com ele. Um sonho bonito, de muitas metáforas. Caminhavam lado a lado na praia que já havia sido palco de tantas palavras de amor, mas desta vez, caminhavam em silêncio. Ela pergunta a ele as horas. 4:44. Ela olha para seu relógio e vê que está parado.

Ainda lembrava da última frase dita por ele, segundos antes de largar sua mão, entrar no mar e desaparecer dentro de uma grande onda: ‘pra que serve um relógio parado?’

A frase martelava em sua cabeça, ela olhou para o lado, a amiga dormia. Queria gritar, queria dizer a ele tudo o que sempre quisera. Queria dizer a ele que não era o relógio que havia parado, fora seu coração. Queria gritar os 3 anos passados longe daquele que havia sido considerado seu Grande Amor, ainda jovem, aos 18 anos de idade. Queria acertar os ponteiros.

Sentiu raiva de si mesma, por ter parado no tempo enquanto o relógio dele era tão duramente, tão esmagadoramente real. ‘Eu paro no sinal, ele cruza mesmo fechado.’ A imagem dele deitado ao lado de outra a enervou. Lembrou-se das tantas brigas, sentiu saudades delas. Sentiu saudades da voz, dos cabelos, dos olhos, do peito, das sardas tão delicadamente pintadas em cada ombro. Sentiu saudades de sua letra, sempre tão inclinada, sempre tão forte, sua caligrafia marcando o papel ao escrever que a amava. Como pudera isso ter sido perdido?

Olhou novamente para a amiga, companheira fiel, leal, a guardiã de seus sentimentos mais escusos. Sentiu vergonha por saber quais seriam suas palavras. Uma vontade arrebatadora a assaltou. Decidiu-se por ligar para ele, naquela hora mesmo, às 11 da manhã. Queria apenas ouvir sua voz, ainda sonolenta, como que saindo de um transe. Decidiu por ligar, levantaria silenciosamente, e ninguém jamais saberia. ‘Eu sei.’ Mas isso já não fazia a menor diferença.

Um movimento na cama, e a amiga acordou. Estava feliz por estar acordada, mas bastou um olhar para ver que algo acontecia. Ela a questionou, e lágrimas rolaram. Nada fez quanto ao telefonema, já não importava, o momento havia se perdido. Exatamente como 3 anos atrás.

O dia, como que por ironia, estava cinzento, o céu chuvoso, como que a lembra-la da escuridão de seus sentimentos que, ela sabia, deixava negro tudo mais ao seu redor. A areia, como que por ironia, estava escura, exatamente igual ao que fora da última vez em que abraçaram-se, já numa distante primavera. O mar, como que por ironia, estava escuro e espumante, como ele gostava. Quando choveu, algo rompeu dentro de si. Ainda o amava.

Tentou se concentrar num livro, mas não conseguiu – as letras embaralhavam-se no papel. Pegou-se procurando as letras que formavam seu nome, sentiu vergonha de si mesma mais uma vez. Tentou escrever um verso, e tudo o que conseguia era escrever seu nome. Tentou distrair-se ouvindo uma música que sempre a animava, mas de repente ela só a lembrava dele.

Naquela noite, ela não fez nenhum desejo. Seus protetores a advertiram que continuaria sonhando, enquanto não acordasse de verdade. Era a pena que pagaria pela sua ingenuidade. Ela o enfrentaria – senão pessoalmente, enfrentaria em sonhos. Entregou-se aos sentimentos, parou de lutar.

Naquela noite, nada sonhou. Pelo menos não que se lembrasse. A angústia ainda doía, mas reconfortante. Uma frase não saía de sua mente.

Um relógio parado ainda marca as horas certas, ao menos 2 vezes por dia.

NO MICROSCÓPIO: O amor, a paixão e a estabilidade afetiva

Freqüentemente é assim: a gente busca, busca, busca, e quando acha, percebe que ainda tem uma porção de coisas a serem buscadas.

Na polêmica da vez, da validade da paixão, não foi diferente. A resposta de todo o imbróglio acabou gerando novas perguntas, excelentemente bem feitas pelo meu querido amigo, e, caramba, de difícil resolução. Vamos a elas.

1 (da credibilidade do artigo) – a pesquisa foi feita segundo as normas internacionais de pesquisa, numa das maiores universidades do planeta. Sim, creio que é absolutamente crível! De credibilidade duvidosa é mesmo o que está por detrás da minha aflição: meu choro quando vou a casamentos nunca é pela noiva, mas sim porque me pego pensando que talvez eu jamais me case. Porque temo que, por mais que a intenção na hora de dizer o “sim” seja sempre boa, seja sempre a de ficar juntos até que a morte nos separe, eu não consiga cumprir a promessa (na verdade, a promessa não seria a de “tentar”? Porque, afinal de contas, ninguém prevê o futuro?). Seria mais uma maneira de fugir da realidade? Será que eu deveria colocar os óculos alla Jackie O. e dizer “não não, é para sempre sim senhor, divórcio é uma alucinação que milhares de casais têm todos os anos!” ??

2 (da possibilidade de se apaixonar várias vezes pela mesma coisa) – acho que isso se torna fácil em se tratando de motos, que não falam, não peidam e nem têm ciúmes. As motos não implicam com suas idiossincrasias cotidianas, não se tornam maçantes com o passar do tempo, não te privam de uma série de coisas. Além do mais, acontece o processo inverso: você não se cansa de amar o motociclismo, assim como eu não me canso de gostar de estar com alguém. Mas você pode cansar da velha motinho e trocar por uma melhor. Por uma mais potente, sem arranhões na pintura, com muito mais cilindradas, ou que seja apenas aquela especificamente ideal pr'aquela fase da sua vida. Não seria a verdade... hm... que na verdade... hm... praticamente tudo é substituível?

3 (da complementaridade das pessoas, ou do mito da “metade da laranja”) – taí uma coisa que eu sempre critiquei, não-romântica que sou. Metade da laranja? Tampa da panela? Alma gêmea? Bah! Bobagem. Já pensou em como fica, se sua metade da laranja simplesmente apodrecer ou for embora? Quer dizer que amar é ser apenas meia pessoa? Fodeu, né?
Não me venha com xurumelas! Amar não é completar, é COMPLEMENTAR. Amar é somar, e não dividir. Para amar (definições a seguir), temos que ser laranjas inteiras, panelas com tampa, um ser uno e indivisível. Não é sensato colocar a cargo de um outro ser humano a responsabilidade por nossa felicidade, e, em minha humilde opinião, é precisamente esse o erro da maioria dos casais que não dão certo: a falta de individualidade, de auto-suficiência, de completude, a excessiva expectativa que colocam em cima de seus parceiros, como se a única forma de felicidade estivesse ali, naquela pessoa. Então os anos passam, as pessoas deixam de estarem apaixonadas (ou de se complementarem) e vão embora, e tudo o que fica é um grande vazio. Não pensem que é fácil ser completo hoje em dia, mas creiam: o amor saudável, não patológico, ideal, é aquela grande laranjada, feita a partir de duas laranjas inteiras. No strings attached.

4 (da sustentação de uma relação a longo prazo) – seria o amor que sustentaria uma relação? Depende tanto! Tenho um amigo, ele provavelmente vai ler isso aqui (e vai ficar puto, portanto não citarei nomes). Esse amigo namora uma menina super recalcada, mas boazinha. Ela o ama, ele já nem tanto. Ele reclama horrores dela, está sempre infeliz, mas continua com ela. O que sustenta a relação? A insegurança. O medo de ficar só. Tenho outro amigo, esse aí é cachorro de carteirinha. Ainda está na fase da paixão. Namora há menos de dois meses. Não se pode dizer que ele a ama (ainda), mas se um dia chegar a amar e permanecer fiel a ela (coisa que duvido), será por tudo, menos por amor. Será por acreditar que deve completar Bodas de Ouro, como ele mesmo me disse. Será porque é um menino religioso, que tenta a todo custo ser legal (e nem sempre consegue) e tem um superego do caralho em construção (o que não o impede de fazer cachorradas). Torço pra que ele seja diferente, mas, na boa, não é por amor. Amor a Deus, só se for... O que sustenta a maioria das relações: comodismo, insegurança, conservadorismo, conformacionismo, superego, criação, MEDO. Quantos casais vocês conhecem que já não sentem tudo aquilo pelo parceiro, há anos já não trepam como gostariam, há anos não se sentem “completos” e nem mesmo um friozinho no estômago sentem mais e... continuam juntos, num amor mais fraternal do que carnal? Conheço dúzias. Recentemente, amiga minha terminou com o namorado. 8 anos de namoro. Dizia que amava o cara mais que a si mesma (ó o erro aí...). Chorou durante exatos 15 dias úteis. Tomou antidepressivos, vontade de morrer. Parou de comer. Foi realmente preocupante. Passados 15 dias? Está dando mais que chuchu em cerca. Feliz. E que venha o próximo. A fila anda. O amor também.

5 (da definição romântica e científica do amor) – essa aí é difícil. Milhares de homens já pereceram na vã tentativa de responder a essa milenar questão. Pelo que escrevi acima, discordo que amar seja se apaixonar infinitamente pela mesma pessoa/coisa. Como já disse, não sou romântica. Sou mulher, mas não sou Pollyana. Amar? Amar é projetar, e transferir, é utilizar. Sim, UTILIZAR, vocês não leram errado! A gente ama por conveniência, por aquela pessoa conseguir suprir nossas necessidades naquele momento. Amar é troca. É uma mão lavar a outra. Costumo dizer que temos sim “almas gêmeas”, uma por fase da vida. As pessoas nos servem. Quando mudamos de fase, geralmente elas não nos servem mais. É cruel! Mas é a realidade! Tiremos os óculos: 2 pessoas jamais conseguem mudar exatamente ao mesmo tempo, da mesma maneira, pra que continuem se completando ad eternumm. Quando isso acontece... surgem as brigas, as diferenças de interesses, a apatia, a falta de amor. O desamar. E passamos pra próxima. Já não aconteceu com vocês? Já aconteceu comigo. Ainda “amo” aquela pessoa, ou melhor, os momentos legais que ele me proporcionou. De certa forma, ainda o amo. Mas ele não cabe mais na minha vida (às vezes me pergunto se algum dia coube, ou se era pura insegurança...). Ele já não proporciona as coisas que me faltam. O amor não foi suficiente pra que permanecêssemos juntos. A gente ama e desama, como amamos uma roupa, e no próximo verão, amamos outra. Depende do peso que adquirimos naquele ano. Depende da “tendência” (de novo?) do momento. Depende do quanto mudamos naquele período de tempo. Amar é momentâneo, carinho sim é eterno. Amar é passageiro, respeito fica. Amar é fugaz, tanto quanto o sexo (mas convenhamos: uma mulher que ama um homem ruim na cama ficará com esse homem menos tempo do que a que não ama um que a faz ver estrelinhas!).

Em tempo (como diz meu querido): falo aqui do amor romântico, amoroso, carnal. Amor familiar, de amizade, aí são outros 500. Tema pra outro post.

Pois como li em algum lugar:

“E assim a vida vai,
Resolvendo seus dilemas.
Plantando nas soluções
A raiz de outros problemas...!”

Betinho diz: SE TEM PRAZO DE VALIDADE, É PORQUE EXISTE!

OK... entendi a polêmica... você sempre acreditou em um belo e frondoso conjunto de máximas e, de repente, out of nowhere (adoro essa expressão, soa melhor que “brotando do nada”), surge uma autora de artigos da baixa-literatura, munida dos valiosíssimos resultados de uma pesquisa feita por um cientista estrangeiro de quem você nunca ouviu falar, com o total respaldo de uma faculdade da qual você também nunca ouviu falar e afirma, categoricamente, que paixão vem com rótulo de validade.

Já imaginou?
– Oi amiga, o que você vai fazer hoje? Vamos sair?
– Ai, gata, não posso... acredita que eu vou ter que ir ao mercado trocar esse gatinho que eu peguei? O prazo de validade da paixão dele está quase no final!
Péssimo, simplesmente péssimo.

Pergunta um: se o artigo fosse do Dr. Temístocles Brodówski, do Centro de Pesquisas Avançadas sobre Relacionamentos Humanos da Faculdade Municipal de Matoury – Guiana Francesa, qual seria a credibilidade que você atribuiria ao artigo?

(em tempo: não tenho absolutamente nada contra a queridíssima Guiana Francesa, um belíssimo presídio francês até 1951, por sinal)

Não, não vou gastar vossa retina desqualificando o artigo. Vou te dar duas respostas, uma “científica” e uma pessoal.

Resposta científica: sim, paixão tem prazo de validade mesmo.

Vamos lá. Homens (no sentido amplo) são animais, assim como cachorros, periquitos, morsas, lontras, urubus, pulgas e percevejos.
Você disse que a paixão é um sentimento que garante a proximidade dos animais para que ocorra a procriação da espécie. Se não disse isso, eu entendi isso. E isso faz todo e completo sentido na minha cabeça. Basta ver o número de “acidentes de procriação” que ocorrem com casais recém formados e com casais com algum tempo de convívio (não vou chutar quanto tempo). Ou seja, paixão ajuda na procriação, sim.

Pergunta dois: por que os animais, excluindo desse grupo os homens (no sentido amplo), vivem em sociedade ou algo parecido com ela? Por que, raios, alguns animais estabelecem vidas mono ou poligâmicas e assim passam suas vidas?

Eles vivem e convivem pelos mesmos motivos que nós vivemos e convivemos. Por necessidade. Pela necessidade de proteção, de auxílio, de companhia, de apoio, de calor, de se expressar, de incentivo, de cobrança, de supervisão e de várias outras coisas.

Sim, estou afirmando que, se fosse pensar apenas com argumentos científicos, eu diria que paixão tem validade e que os animais vivem juntos por necessidade, e não por algum sentimento romanticamente lindo e socialmente aceito. E digo mais! Cientificamente pensando (não poderia escrever “cientificamente falando” porque não tenho provas para nada do que estou escrevendo), paixão é doença mesmo!

(em tempo, novamente: a única doença boa desse mundo!)

Pergunta três: onde já se viu um ser em sã consciência abrir mão de amigos, trabalho, estudos, família, esportes, lazer, cuidados pessoais e tempo de sono por conta de um outro ser que acabara de conhecer?
É doença, sim! Daquelas que se curam sozinhas em 24 meses, mas se você se medicar, duram apenas 2 anos.

Mudemos de ótica.

Resposta pessoal: sim, paixão tem prazo de validade mesmo.

Isso aí. Minha resposta pessoal também diz que paixão tem validade. Mas, minha resposta pessoal não diz apenas isso.

Pergunta quatro: o artigo que vossa estimada pessoa leu dizia que há um prazo de validade para a completa supressão dos hormônios responsáveis pelos sintomas que – aglutinados – chamamos de paixão. Mas, disse esse artigo que é impossível se apaixonar mais de uma vez pela mesma coisa ou pessoa?

Paixão acaba, é fato. Não só a paixão por pessoas. A paixão por qualquer coisa acaba. O segredo está em se apaixonar várias vezes pela mesma coisa.

Exemplo: eu ando de moto. Sou apaixonado por andar de moto. Eu amo pilotar motocicletas. A paixão acaba? Sim e não. Sim, porque ela de fato acaba. Não, porque antes de eu perceber que acabou eu já me apaixonei novamente.
Cada coisa é única: cada viagem, cada curva, cada arrancada, cada susto, cada tombo, cada companhia, cada paisagem...
Eu estou sempre apaixonado por andar de moto, mas sempre por motivos diferentes.

Frases batidas e detestáveis: “conquistar muitas mulheres é fácil, quero ver conquistar uma mulher várias vezes”, “achei a metade da minha laranja”, “você é a azeitona da minha empada”, “fulano é o sol da minha praia”. Você me completa.
Ridículas, mas cheias de verdade.

Pode chamar de transferencial e de projetivo. Eu concordo com o conceito. Ampla e integralmente. Você não se apaixonaria (ou, ainda, amaria) alguma pessoa que tem os mesmos defeitos que você, ou que não tenha absolutamente nada que você não tenha. Pelo menos não deveria. Não há motivos para se envolver com alguém que não agregue nada a você. Mas nem sempre percebemos isso tão facilmente e acabamos fazendo bobagem...

Ou seja, a paixão acaba para garantir que você não faça merda com a sua vida por muito tempo. Ela acaba, você não se apaixona novamente e a relação termina. Viu, sempre acreditei na sabedoria da Natureza...

Mas eu também não acredito em amor romântico. Não sou cientista, mas trabalho com finanças. Tudo deve ser provado e comprovado por meio de números, equações, modelos e gráficos.
Sua leitura já provou que paixão existe sob a ótica científica, mas ela acaba.

Pergunta cinco: se paixão tem prazo de validade, o que sustenta uma relação no longo prazo?

O amor.

Pergunta cinco: amor existe (o cientificamente viável, não o romântico)? Se sim, defina.

Sim. Amar é conseguir se apaixonar seguida e infinitamente pela mesma coisa ou pessoa.

COM OS DIAS CONTADOS - SOS

Outro dia li numa revista meio-intelectual-meio-de-esquerda (“Psique”, do grupinho psico) um artigo super in hoje em dia. O nome do artigo já dizia tudo: “COM OS DIAS CONTADOS”.

O artigo me desconcertou. Me deixou meio em pânico, meio aliviada, meio confusa, meio desconfiada, meio aflita.

Dizia ele (o artigo) que os sintomas típicos da paixão (calores e calafrios arrebatadores, taquicardia, vontade de ver o tempo todo, apetite sexual intenso – esse foi o melhor – mensagens de amor o tempo todo, fantasias de futuro e tudo aquilo mais que estamos acostumados a sentir quando nos apaixonamos) são, na verdade, frutos de um desequilíbrio neuroquímico inerente à condição de paixão, que, segundo a Psicologia Evolutiva, nada mais é do que sinais clássicos que fazem o animal manter-se perto do parceiro, o suficiente para procriar a espécie.

Até aí, tudo bem. A palavra “paixão” vem do latim pathos, que significa doença. Que estar apaixonado causa uma certa doença, isso todos nós sabemos. Quem mais, senão os apaixonados, fazem uma série de coisas idiotas que pessoas normais não fazem? Como por exemplo, ficar imaginando como seriam os futuros filhos, mandar mensagens no celular a cada 2 horas, escrever bilhetes de amor ou só falar na pessoa o dia todo.

Bom... ainda segundo este mesmo artigo, esse desequilíbrio neuroquímico (definição: alteração quantitativa e qualitativa da emissão/secreção de hormônios e neurotransmissores, tais como adrenalina, noradrenalina e mais outra porrada de nomes complicados) tende a se estabilizar em, no máximo, 24 meses, donde decorre a supressão TOTAL da maioria destes sintomas.

Em outras palavras: A PAIXÃO DURA, NO MÁXIMO, 2 ANOS.

Terminei de ler o artigo meio branca, meio verde, meio amarelada. Tava inquieta. Quer dizer que paixão dura 2 anos? E depois? O que fazer? Procurar outra pessoa?

Ok, aí vocês me dizem que o que sustenta uma relação não é a paixão. E disso eu já sei, “é o amor!” muitos diriam. Que lindo. Eu juro que também acho. E como um grande amigo já me disse, não se pode tentar basear tudo em fatos científicos.

O problema é que eu, enquanto psicóloga, sou uma cientista. E outro problema é que eu não acredito em amor no sentido romântico da palavra, mas no amor transferencial, projetivo. Amamos aquele no qual depositamos diversas características faltantes em nós, ou desejadas, ou ilusórias. Amamos o que existe de nós mesmos (real ou imaginários!) no outro.

Me peguei lembrando no discurso dos padres em casamentos: “Fulano e Fulana estão aqui hoje para contrair matrimônio...” CONTRAIR matrimônio? Mas contrair... não se usa essa palavra quando se refere a doenças?

Que enrascada! E aí?

É contigo, Beto... socorro.

Desentendendo

Entender, entender, entender, entender.

Bah! Por que sempre tenho que entender tudo?
Eu tenho que entender tanta coisa que chego a ficar cansada.

Eu tenho que entender que cada um é de um jeito. Que as intenções sempre são boas. Que se eu estivesse no lugar da pessoa, talvez fizesse igual.
Entender que ele estava nervoso. Que ela é assim e pronto. Que é 50% do meu sangue. Que agora sou adulta. Que o Brasil não tem jeito. Que a viagem foi cancelada. Que a loja estava fechada. Que ele passa por muita coisa, e que por isso é assim.
Entender que agora eu tenho um diploma, e por isso tenho responsabilidades. Que cada um tem seu limite. Que o que eu penso não se aplica na realidade. Que minha mãe ainda está muito magoada. Que ela nunca vai voltar a falar com meu pai.
Entender que ter um filho aos 61 anos de idade é diferente, ainda mais se ele for homem. Entender que a criança não tem culpa de nada. E que ela deve receber amor.
Entender que "é difícil!". Entender que a culpa também é minha! Que eu não devia ter participado. Entender que a "penitência" também é minha, por consequência. Que não era a hora.
Que nunca é a hora. Entender que não é meu momento. Entender que a vida não é justa. Que nem todo mundo teve estudo, e que por isso tem tanta gente ignorante.
Entender que a maturidade vem com o tempo e não quando a gente quer que venha.
Entender que não importa o quanto a gente se importa, certas pessoas simplesmente não se importam.
Entender que a vida é assim, que as pessoas são assim, que todos têm dificuldades emocionais. Que todo mundo se descontrola de vez em quando. Que a 4ª negativa de fato enche o saco. Que não se pode ter tudo, mas que ter nada é bem pior.
Entender os sentimentos alheios. E os da Naninha também, e do queridinho também, e da querida também-também.
Entender que assim é mais fácil, mas às vezes se torna difícil. Entender que aconteceu, e não foi porque eu quis. Que eu fui vítima, não algoz. Que isso também já aconteceu com milhares de pessoas no mundo, e que muitas superaram. Entender que só depende de mim superar uma violência.
Entender que tudo só depende de mim.

Eu entendo que seja assim. Mas também queria que me entendessem de vez em quando.

Que entendam que eu não sou bem o que pareço ser, e que tenho segredos. Que sou emocionalmente perturbada. Que sou muito mais frágil do que pareço ser.
Que eu choro de noite, com dó de mim. Que 5 minutos depois dou risada de mim mesma porque me acho patética. Que minhas depressões vão e vêm num intervalo de no máximo uma semana entre uma e outra. Mas que sou uma ótima atriz.
É tão difícil assim entender que minha parte criança traz uma nódoa dentro de si? Que ela foi maculada há muito muito tempo atrás?
Queria que entendessem que não sou assim porque quero. Sou assim porque não consigo ser diferente. Porque por mais que eu tente nunca é suficiente, sempre acabo morrendo na praia. Sempre acabo implorando por um pouquinho de afeto, de amor, de atenção, mas quando isso vem, está sempre manchado, sempre contaminado, sempre envelhecido.

Sou uma criança que só pede por um pouco de entendimento, por um pouco de compaixão, um pouco de solidariedade. Que me deixem quietinha em paz, no meu canto, sem cobranças, sem demandas, sem lições de moral. Sem dizerem "eu te entendo" sem nunca jamais terem entendido. Que respeitem minhas cicatrizes, que não as cutuquem com falsas promessas de cura. Eu sou assim, e serei assim sempre. Me aceitem da maneira que sou, aceitem meus conflitos, minhas neuroses, minhas dores e mágoas, minhas idiossincrasias que, entendo, são um pouco difíceis de entender às vezes. No fundo ainda acho que tenho condições de superar, de evoluir, de transmutar... só preciso de um pouco de entendimento. De acolhimento.

Entende?

DEZ COISAS QUE APRENDI EM UMA SEMANA DE ISOLAMENTO NA PRAIA

1. A sensação que temos quando o feriado acaba, de "ai que pena, ficaria aqui para sempre" é absolutamente ilusória. A vontade que temos não é de ficar mais tempo ali, e sim de que o tempo parasse naquele instante que causou tal sensação. O que, aliás, invalidaria totalmente o tal momento, já que ele só é tão bom porque é único e especial porque é finito. A imortalização de um momento bom é tão desejada porque é utópica: sempre vamos querer o que não podemos mais ter: semana que passou, a música que já tocou, o feriado tudo outra vez.

2. Ficar sozinho (sem gato nem cachorro por perto) emagrece. Comida é símbolo de afeto, e eu percebi que comer perde a graça no dia em que comprei uma caixa de Amanditas, pensando em finalmente devorá-la sozinha, e não consegui comê-la até o final. Rezei para que alguém me pedisse umazinha sequer na rua, só pra poder compartilhar o prazer e poder dizer "Hmmm é tão bom, sou viciada nessa merda!!". Comer sozinho não tem a MÍNIMA graça. A gente come só pra matar a fome mesmo, sem ninguém junto de nós a gula perde o sentido. Comprei uma garrafa de 2L de Coca Light achando que ia ser pouco, e até agora não abri! E hoje comi, de maneira totalmente sem graça, restos do macarrão de ontem... ah, e jantei um sorvete por kg, e esse sim estava ótimo - comi na companhia de uma amiga.

3. Depois de um tempo sozinha, sem Tv, rádio, msn ou sem ninguém no telefone pra fofocar, você começa a duvidar da sua própria existência. Será que eu realmente tô aqui? Será que alguém me vê? Será que se eu sumir vão notar a minha falta, ou dizer "sim, eu a vi pela última vez na banca, comprando uma cruzadinha"?? Dizem que se uma árvore cai no meio da floresta e não há ninguém ali vendo, sua queda não emite qualquer som. Será que alguém me ouve cantando no chuveiro? Nossa existência só é admitida como tal por nós mesmos porque temos um outro nos servindo de espelho e nos refletindo (pelo menos se este outro responder às nossas perguntas ou elogiar nossa mini-saia!). Por isso eu agradeço aos céus quando o telefone toca - eu existo sim! Quando ele não toca, considero seriamente comprar uma bola de vôlei, escrever WILSON nela e fazer seus cabelos com as folhas do abacaxi que está apodrecendo na geladeira (como eu já disse, comê-lo sozinho não teria a menor graça). Depois de uns 3 dias sem abrir a boca, até considerei arrumar briga com o vizinho, só pra ver se ele me escutava.

4. Falando em telefone, quando a gente está sozinho é que a gente aprende a valorizar certas coisas que a gente adora dizer que detesta. Tipo tecnologia. A gente descobre que, na verdade, a gente A-DO-RA a tecnologia, especialmente o telefone - ah, o telefone!! E torpedo no celular então?? Bicho, que alegria! Parece até videogame - manda, recebe, responde, recebe de novo, iupii, que alegria!! A gente também começa a sentir saudades dos paus que o PC dá, religiosamente, uma vez por semana. Aí a gente idolatra o DVD, o cinema e até mesmo o Galvão Bueno começa a fazer falta. Eu admito: fui ao cinema em São Sebastião, dei uma fuçadinha no Orkut na casa de uma amiga, e tô doida-biruta pra ir logo na lan house escrever esse texto (para, mais uma vez, receber comentários depois e perceber que de fato existo). Porque olha, sinceramente, agora acabo de descobrir que adoro um bom teclado - escrever tudo à mão dói pacas!

5. A praia só é linda de morrer e o pôr-do-sol só é super romântico quando temos alguém pra compartilhar. É tipo o lance da comida, sozinho perde a graça. Na boa? Não tô nem um pouco afim de ir ver o pôr-do-sol, nem de torrar na praia, nem de contar estrelas. Tudo bem que tá chovendo... não tá dando praia, não tem pôr-do-sol e não tem nem uma única estrela no céu, mas acredite em mim: é bem menos legal quando estamos sozinhos. Especialmente numa terra como Ilhabela, lotada de borrachudos e pernilongos. Outra descoberta: a gente tolera os insetos pra não cortar o barato dos amigos, quando na verdade tá todo mundo igualmente pensando o quanto eles são insuportáveis!!!

6. Tem uma coisa muito legal de se estar sozinho: a gente descobre que é uma ótima companhia para nós mesmos. Afinal, tudo o que queremos fazer é sempre amplamente apoiado por nós mesmos. É como se fôssemos 2 pessoas, melhores amigos(as). Nunca tem alguém querendo fazer outra coisa. Somos só nós: eu e Eu. Quando eu tô com fome, Eu também está. Quando eu pensao em tomar banho, isso é exatamente o que Eu está afim de fazer. Eu tô sempre na mesma pegada que Eu. Sempre queremos fazer as mesmas coisas, comer as mesmas comidas, vestir as mesmas roupas - e eu não tenho o menor ciúmes de emprestar minhas roupas pra Eu mesma! Só tem algumas situações em que entramos em conflito. Como agora, por exemplo: Eu está com dor na mão, mas eu quero continuar escrevendo. Ou quando eu quero dormir de lado, e Eu, de bruços. Assim. Tudo ao mesmo tempo. Uma loucura.

7. A gente dorme muito mais, muito melhor, com muito menos culpa, e o dia rende muito menos quando estamos sozinhos. Explico: independentemente da hora que fui dormir ou do dia da semana, sempre que estou dormindo, exatamente às 10 da manhã, me bate uma culpa excruciante. O dia está passando e eu estou dormindo. Não quero dormir 1 terço da minha vida, o que me leva a dormir, no máximo, 5 horas por noite. Se tem gente por perto, pior ainda, porque escuto as vozes e quero logo levantar pra conversar, contar os sonhos, etc. Sozinha não: não tem ninguém pra conversar, nem pra achar ruim eu dormir tanto, nem nada a resolver. Só me resta dormir. O sono dos justos. E o dia rende menos não só porque dormimos mais, mas porque, sozinhos, podemos parar a hora que quisermos pra fazer qualquer coisa que quiser ou necessitar. Por exemplo: eu já levantei umas 3 vezes para ir ao banheiro enquanto escrevo esse texto, e no caminho parei para beber água, fumar um cigarro, lavar um copo. Quando não tem nada nem ninguém interferindo ou fazendo uma pressão social básica (mesmo que projetiva), a gente deita e rola, e não faz o que tem que fazer (no meu caso, absolutamente nada!).

8. A nossa imaginação se torna muito fértil quando estamos sozinhos. Qualquer barulhinho vira cães acasalando, um ladrão entrando, ou alguém vindo informar que ganhamos na loteria (mesmo sem ter jogado). Confesso já ter fantasiado meia dúzia de vezes que o estalo da madeira tão comum aqui em casa era, na verdade, um homem lindo que errou de casa, me viu, me achou bonita e simpática e quis conversar um pouco. E fazer sexo, claro. A gente se pega imaginando que coisas estranhas podem acontecer, como surgir um periquito dentro da geladeira (era o barulho do motor ligando e desligando), alguém estalando os dedos no banheiro à meia-noite e meia (eu não havia fechado direito a torneira) ou alguém com uma moto-serra do lado de fora da janela (era o vizinho roncando - como a esposa aguenta??). Já bati altos papos comigo mesma na frente do espelho, já fingi umas duas vezes que era a Madonna dando entrevista pra MTV (em inglês, claro!) e já esbocei mentalmente centenas de vezes o que gostaria de dizer praquele ex-namorado - sem cortes nem censuras, óbvio.

9. Cuidar de uma casa sozinha dá um trabalhão! Deus abençoe as empregadas e faxineiras! Vocês não imaginam quanta coisa tem pra fazer que a gente nem se dá conta: fazer comida e lavar a louça depois, varrer a sala, tirar lixo do banheiro, arrumar a cama, guardar as coisas na geladeira, dobrar as roupas de cima da cama, recolher os copos espalhados pela casa, apagar as luzes (incrível como sempre sobra uma acesa!). É uma manutenção constante. E é um saco. Ufa.

10. Ficar sozinha e isolada é muito bom, mas não vale o preço de uma boa fofoca, um bom cinema, um bom almoço em família, uma boa briga de trânsito. Não vale a delícia que é brigar com a irmã ou fazer manha pra namorado, e também não vale o prazer que é reunir as amigas pra ir comer num japonês na 2ª feira a noite. Taí a coisa mais importante que aprendi nesta semana: o danado do Vinícius de Moraes estava certo, é impossível ser feliz sozinho, fundamental é mesmo o amor. Amor de mãe enchendo o saco, de pai superprotetor, de irmã maravilhosa, de amigos preciosos. Sozinho a gente valoriza coisas que no dia-a-dia a gente nem dá bola - um cineminha ou um baralhinho no meio da semana na casa de um amigo, nem que tenha que atravessar a balsa pra isso (THANKS BABY!!!). A maior descoberta é essa: sou absurda, demasiada, deliciosa e ridiculamente dependente dos meus amigos e família. E também tô morrendo de saudades, voltando correndo! Japa na segunda feira?

Amor,
Eu

PS: Eu manda lembranças!!

Sem título

Sexta-feira.

11 da noite, São Paulo, Vila Madalena.

Estava quente.

Mas não quente o suficiente pra que eu deixasse sumir a frieza na alma que eu andava sentindo nos últimos tempos. De qualquer forma, senti um pouco de calor quando vi você, parado ao lado do bar - 1,95m, bonito, olhos cor de mel, tatuagem no braço.

Gostei imediatamente do seu jeito de se vestir, mas estranhei sua forma de olhar. Quando nos apresentaram, você não me olhou nos olhos, e por isso o calor que eu senti se esvaiu quase que por completo em questão de segundos. Percebi que você era daquele tipo quieto, meio taciturno, que está pouco se importando pros problemas do mundo, pra política, pra Amazônia ou pra futebol. Apesar de que você logo de cara se revelou corinthiano, e por isso simpatizei um pouco contigo. Achei que devia ser daqueles caras em paz, serenos mas que sabia engrossar quando fosse necessário.

Mas aquela esfriada que eu dei, sua falta de contato visual, me fizeram te olhar poucas vezes durante a noite, pelo menos até dar o último gole na 4ª e última caipirinha que havia me proposto a tomar naquela noite.

Quando virei o restinho doce do fundo do copo e o bati na mesa bamba de lata, senti seus olhos em mim. E como naquele momento seus olhos encontraram os meus, o calor voltou.

Seria o início da primavera?

Seria o efeito da vodka, já sendo metabolizada em meu fígado e atingindo meu cérebro, interferindo em minhas sinapses?

Decidi que era simples, claro e arrebatado tesão - você era do tipo de homem que não se devia desprezar, e eu bem que podia ver o olhar admirado das inúmeras solteiras que se resfolegavam ali naquela multidão, lutando por uma cerveja ou uma caipirinha. E você, em 2 minutos, chegou com um dry-martini. Perfeito.

Imediatamente senti que tínhamos uma afinidade. Você consegue se lembrar mais ou menos quanto tempo ficamos ali, perto daquela janela, conversando sobre tudo?

Quando seu cotovelo tocou no meu braço, eu senti um arrepio. "Será que é ele?". (Eu estava meio bêbada, por isso me dá um desconto). Mas é que tinha que ser. Entende? 33 anos! Bem sucedido! Independente financeiramente! Adorei sua profissão, imaginei que você devia ser sensível e bom com as mãos... Fumante! Corinthiano! Morando pertíssimo da minha casa! Me lembrei dos tempos de trânsito infernal da Av. Rebouças e na Raposo Tavares, ou dos congestionamentos quilométricos na 23 de Maio. Lembrei ainda das 3 horas de viagem rumo ao litoral, e de todas as grandes distâncias percorridas em meus últimos relacionamentos. Tinha que ser você.

Um fato me preocupou: você fazia terapia... e eu sei bem como que é - homem que faz terapia é porque está bem mal, sofrendo em segredo um amor edípico pela mãe, uma tara por cachorros e outras perversões do tipo, ou então está em depressão pós-divórcio. Mas você disse que era crise dos trinta e eu acabei achando super maduro e sexy, apesar de ter achado estranho que a crise durasse já 3 anos inteiros...

A gente dividiu um pedaço de bolo, você lembra disso? E depois que todo mundo foi embora você ainda ficou ali, mesmo que a festa já tivesse acabado até mesmo pros aniversariantes.

Eu podia jurar que era você! Talvez tenha depositado em você todas as expectativas de sair do enrosco que eu venho me metendo nos últimos 9 meses. Talvez eu simplesmente quisesse acreditar que grandes amores surgem assim, quando precisamos.

E então você disse, "deixa eu te falar uma coisa?" E disse que tinha me adorado assim que tinha me visto, e eu acreditei e por isso deixei você me beijar.

Só que... os sinos não tocaram. Sabe assim? Tava perfeito demais, você era bom demais, e eu não posso esquecer que sou histérica e que quando você mostrou que talvez precisasse de mim, de alguém, você deixou de ser tão bom.

E procurei sua língua, em vão, e de repente eu senti um sono absurdo, narcótico, extenuante, e naquela hora eu só pensava no meu enrosco de 9 meses (estaria sendo gerado algo maior?), do cheiro dele que eu não tava sentindo, da covinha dele que eu não via, do corpo dele, que ali não tava. E na dor no pescoço que seus 195 centímetros estavam me causando.

Não nêgo, não era você.

Desta vez, pelo menos, não era você. Grandes amores não surgem assim quando precisamos, e sim quando nem pensamos nisso.

Desculpa não ter te ligado de volta, eu realmente não fiquei afim de você.

Mas não se preocupa, você é lindo, gostoso, tem 33 anos e é bem sucedido, e eu tenho certeza de que tem 1000 mulheres por aí totalmente normais e que com certeza vão achar o máximo você fazer terapia.

Não era você.

Era eu.

Podemos ser amigos?

CTRL, ALT, DEL. Reiniciando.

ORA, BOLAS!

Uma pausa em prol da paciência masculina: uma pausa no pensamento fortuito e complexo, deliberado e demasiado subjetivo que provém das cabeças femininas pensantes.

Abro hoje espaço pra desfrutarmos do outro lado da moeda.

Inaugurando uma seção de convidados, dou a palavra a um dileto amigo, homem papo-fácil, poeta das antigas e dono vitalício do cargo de Revelação do Ano.

Senhoras e Senhores, Elói Goes Rigout.


ORA, BOLAS!


“Pois é, em pensar que todos os nossos problemas estão nas bolas! Sim, em ti diletas bolas, que ao passo que nos fazem gozar um deleite ímpar, nos punge com uma dor de igual singularidade. Ora lágrimas de alegria; logo, de dor. Um dia, dóem-nos pelo excesso, outro pela escassez. Mesmo sendo patrão, não consigo entender-vos, queridas bolas!

Tu que conquistas casamentos à rodo hoje, amanhã és a culpada pela ação de divórcio litigioso - claro, pois, qual mulher traída hoje em dia se nos concederia tal separação sem antes arrancar tudo o que lhe fosse factível? Vês bolas?!? Tu nos custa muito dinheiro! E não obstante, continuas a fazê-lo.

Se nossas companheiras possuíssem o dom de entender-te (oh, bolas) tudo ficaria realmente mais fácil. Sim, porque nossas patroas pensam que traímos por gosto, de oficio, que traímos pelo puro prazer da perfídia, do pouco caso... Ahh se elas soubessem que há aí uma “coação moral irresistível” que nos infligi, todos os embates estariam solucionados, ou melhor dizendo, inexistiriam na verdade! A vida nos seria muito mais agradável, muito mais desfrutada. Viveríamos tempos de verdadeira paz! E cá pra nós, quem não gosta de viver em paz?

Ou quem sabe ainda atinassem que não são nossos olhos que olham para aquelas bundas deliciosas que caminham pela praia, numa linda tarde de verão, veladas apenas por um fiozinho que, diga-se passageiro, mais instiga que acalma! Sim, patroas! Não são nossos olhos que o fazem, ou se são, o estímulo/comando não vem do cérebro como de costume (ou como deveria vir) e sim das bolas! Isso mesmo, de nossas queridas bolas que, por desditas, não conseguem conter-se à menor provocação que se lhes fazem.

Ora, bolas! Somos capazes de controlar a fome, a sede, a fadiga, o sono (o sono é osso), mas não conseguimos controlar os ímpetos que vêm/emanam das bolas! Não sei de onde merda vem tanto poder, tanta força! É-nos praticamente incontrolável, irresistível! E aí de nós se não “apelarmos” antes de sair de casa, antes de ir para um barzinho, para uma balada, um forrozinho... (ahh um forrozinho, quantas danças já tive de negar por vossa causa). Não nos é possível nem conversar com alguma amiga que seja (ainda mais se essa estiver de saia e calcinha fio-dental... UI!) sem que a única coisa entendida de toda a prosa seja um: “Oi, quanto tempo!” É. Porque o resto de todo esse tempo é gasto em imaginações de cores, formas, posições, gostos, engole-não-engole, “GOD DAMN IT”!

Não é possível que não haja um jeito de controlá-las! Vivemos em função de ti (oh, bolas). De seu bem-estar, de sua comodidade, de saciar-te! Um modo deve haver de convivermos juntos em harmonia, em reciprocidade, sem mais vergonhas ou escusas esfarrapadas... Uma relação deveras!

Para mim: “that’s enough”! Porém, se não há remédio que nos cure, gozemos do mal que nos padece!”

CARTA DE FRANQUEZA A UM DESONESTO

Hoje eu me peguei pensando em você e em como você desperta o pior lado de mim.

Aquele rancoroso que resolve dar as caras e me lembrar de tudo o que de ruim você já me fez, e que eu insisto em esquecer toda vez que recebo um mísero, incauto e doloroso “oi” vindo de você.

E (subitamente?) eu percebi o que devia fazer quando recebesse teu oi: te mandar tomar bem no meio do seu cu, que é pra você ver o quanto dói receber aquilo que não se quer.

Pois você não devia ter me chamado pra jantar naquele dia (e eu sei que você se lembra) e nem ter insistido em trocar aquela idéia dentro do seu carro, que era lindo, cheiroso e arrumadinho, mas que também era exatamente como você: certinho e bacaninha, mas quebrava bem na hora agá. Você também não devia ter feito nem dito uma série de coisas, mas isso é um texto, e não uma Bíblia, isso é um desabafo, e não lista de supermercado em fim de mês.

Chega uma hora na vida em que a gente tem que crescer sabe? E todo aquele seu papinho de “A gente nunca sabe” de repente fez todo o sentido do mundo, porque realmente você nunca soube de nada.

Nunca soube como é feia sua manipulação, como são ridículas suas traições, como toda essa sua máscara de menino-do-bem-que-sabe-cozinhar já caiu faz tempo, e também nunca soube o quão borrada está sua maquiagem. Nunca soube conduzir a vida com leveza, nem nunca soube o quanto doeu quando Big Brother foi motivo de auê.

Acima de tudo, acho que você não sabe o mais importante da vida: que respeito é bom e eu gosto, e que sem ele você não tem nada, e eu tenho tudo. Você julga estar me negando uma parte da vida boa demais, mas meu bem, se tem uma parte da minha vida que se relaciona com você é apenas o meu passado, e como você sempre disse, o que é passado a gente dobra e guarda na gaveta.

Eu não espero que você entenda. Porque afinal de contas, você nunca entendeu. Nunca entendeu a complexidade da pessoa que eu sou e a profundidade da minha visão a respeito das coisas, porque em matéria de sensibilidade, você só vai até a página 2, se entender a introdução. 2 mais 2 pra você sempre foi quatro, enquanto que pra mim sempre pôde ser 5, 9 ou 14. Às vezes pode ser até 29, mas eu não me importo – gostoso é fazer a conta, e não a somatória que ela produz.

Incrível eu participar da somatória que você faz com outra pessoa. Inacreditável eu ter aceitado tanto tempo que você me abra e me feche ao seu bel-prazer, a cada discussão tola e vazia (tivemos várias, lembra?) que você tem com ela. E a cada vez que você resolve me por pra dentro de novo da sua vida, pra no momento seguinte eu me lembrar do quanto você é volúvel – e aliás, não foi por isso que te tirei da minha? – e do como eu já deveria esperar novamente seu pé na minha bunda.

Sua covardia me dá ânsia, seu medo da vida me enoja, seu conformismo afetivo me dá arrepios. Você deixa seu saco estufar, sentado na sua bela Poltrona (incrível esse nome, bem sua cara), enquanto a vida passa e você apenas acena. Você deixa a vida te levar, meu bem, e isso não combina comigo: eu levo a vida nas costas, nos bolsos, nas mãos, nos meus sapatos salto 12 que você sempre julgou tão bonitinhos porém ordinários (você prefere rasteirinhas e disso eu lembro bem), nos meus olhos, que brilhar por você simplesmente não vão mais.

Faça suas malas, leve sua escova de dentes, e não esqueça de deixar a chave. Uma vez que a porta se fecha, amore, eu tranco ela por dentro e engulo a fechadura inteira. Ela desce raspando, arranhando meu esôfago, mas seu peso me lembra que, ao menos, seus sapos não engulo mais.

A música finalmente parou, eu pra variar não chorei, e você, pobre coitado, foi infeliz para sempre.

PULSÃO

Vontade... vontade de coisas simples da vida, de coisas difíceis da vida.

Vontade de brigadeiro, de pôr-do-sol, de água de coco e de banho de mar. Vontade de sapatos novos, de apartamento novo, de água com açúcar, de beijo na testa. De pé na estrada, mochila nas costas, e problemas pra trás.

Vontade de você comigo, aqui perto de mim.

Vontade de fofocas no meio da tarde, de cerveja com suco de limão, de olhar pra Lua e contar estrelas. De dar risada por pura bobeira, de fazer merda sem sentir culpa. Vontade de ver você mais de perto, de desconsiderar a distância, de comer brigadeiro de colher e lamber os restos que ficaram na sua boca.

Vontade de jogar bola como quem não quer nada, de andar na grama sentindo o gelado nos pés, vontade de brincar de passa-anel e de ter hora pra comer. De colinho de mamãe e de bronca de papai.

Vontade de bronca vinda de você.

Vontade de usar só a parte de baixo do biquíni e de brincar na beira do mar, de tomar sorvete de groselha, bombom sonho-de-valsa, ver Chaves e achar engraçado. Vontade de dormir a tarde toda, e não sentir culpa. De não ter responsabilidade, de não me preocupar com política.

Vontade de não me preocupar mais com você.

Vontade de escutar aquela música, aquela, sabe, que dá mais vontade ainda de ter vontade de querer você, naquelas horas em que tudo o que tenho vontade é de nunca mais te ver, pra no minuto seguinte, querer ter você acima de qualquer outra coisa.

Vontade de ir, de ficar. De sair e de entrar, de partir, para nunca mais voltar. Vontade de ficar sem nunca precisar ter ido. Vontade de sorrir, mesmo tendo vontade de chorar. E de chorar, quando não há mais sorrisos nem nada mais a ser dito.

Vontade de cores, de gostos, de gestos, de toques e mãos. Sua mão na minha.

Vontade de você.

De você, de nós, vós, eles...

Sem título

Ela, acostumada com as coisas fáceis.
Ele, sempre em meios tão difíceis.
Um dia, estavam juntos.
E não se pode dizer que as circunstâncias eram favoráveis – ela, recém-coração-partido; ele apostou suas fichas.
A primeira música tocou, a segunda era parecida com a anterior. E durante algum tempo, estavam sintonizados. Não totalmente. Ela tinha medo – e ele, pressa. Mas quando estavam juntos, tudo corria bem. Ou quase, porque às vezes ela se sentia um pouco desinteressante. Sim, ela tinha seus complexos. Complexos que transformavam sua cabeça em algo complicado demais, abstrato demais, subjetivo demais, sempre demais. Apaixonada demais, talvez. O suficiente pra fechar os olhos e fingir naturalidade. E, verdade seja dita, ele não ajudava muito.
Ela andava sempre em muitas companhias. Talvez estivesse sendo meio superficial – quem pode dizer? Era apenas uma garota comum, tentando preencher seus vazios. Mas ela gostava do seu cheiro e do seu toque – dormia embalada por lembranças extremas, confusas, intensas.
Um dia, ela reconheceu o quanto poderia ser feliz ali. Poderia ficar ali pra sempre. Mas o relógio dele nunca se comprometeu a parar. E como se fosse apenas uma página, ele a virou. Havia cansado de caminhar. Ela se colocou a correr, ele se sentou à sombra à espera de um fôlego que ela ainda questionava: “viria?”
Não sabia se viria, mas ele pediu paciência. Ela não tinha, era um pouco mimada, talvez até demais. Agora que estava caminhando ao seu lado, não suportava a idéia de parar. Havia gostado de andar. Dá pra levantar e andar, fazendo o favor?
Não, não dá mais.
E de repente, escureceu. O sol se pôs e naquela noite a Lua nem apareceu, cansada que estava. Talvez tenha chovido também, mas ela não reparava porque seus olhos já estavam úmidos.
A imagem dele ficou presa em sua retina, mas seu cheiro desapareceu. Ela perguntava por que. A resposta estava dentro de si.
Então ela se deitou, acendeu um cigarro e esperou pela última e derradeira caminhada.
De volta. De volta pra casa.

AMÉLIA MODERNA

Eu sou machista.
As pessoas não acreditam, minhas amigas desaprovam e os homens me olham torto, mas eu não arredo o pé e não me canso de afirmar: sou machista.
A vida de nós, mulheres, parecia ser bem melhor naqueles tempos de Madame Bovary, em que os papéis eram bem definidos e nossas cabeças não eram confundidas por incoerências sociais tão freqüentes nos dias de hoje.
Naquele tempo – ah, aquele tempo! – mulheres eram mulheres, e homens eram homens. Ficávamos em casa enquanto os homens saíam a trabalho, numa nítida e óbvia continuidade dos padrões sexuais existentes desde que o mundo é mundo, em que os homens caçavam e as mulheres tomavam conta da caverna. E quando os machos chegavam, encontravam a casa limpinha, a comida pronta e nós cheirosinhas somente esperando pelo que vinha a ser o melhor momento do dia.
Depois que alguma imbecil feminista inventou de queimar sutiãs em praça pública – o que só serviu para deixar os peitos caídos – as regras mudaram. E todos sabem que mudar as regras do jogo no meio da partida só gera confusão, e here we go, o que vemos hoje em dia é o mais absoluto caos sócio-sexual. Nós, mulheres, somos taxadas de dondocas se ficarmos gastando o cartão de crédito do marido enquanto ele sai pra trabalhar, mas ao mesmo tempo não somos muito bem aceitas na maioria das empresas, onde continuamos ganhando cerca de 40% menos do que nossos colegas.
Somos cobradas de sermos delicadas e meigas, mas ao mesmo tempo devemos ser mais fortes, práticas e objetivas (características essencialmente masculinas, neuro e psicologicamente falando). E se formos meigas demais, confundem a meiguice com submissão, o que é ultra mal-visto pelas feministas de plantão, que ficam à espreita para atacar a primeira lavada de cuecas que existir. Temos que ser sensíveis, elegantes, bonitas, inteligentes, delicadas e sensuais, e também temos que ser fortes mas ai de nós se não soubermos costurar uma meia.
Segundo a ideologia praticada pela revista Nova (a qual tive a infelicidade de comprar na semana passada) e congêneres, temos que ser liberais e disponíveis sexualmente, mas se formos pra cama com 2 da mesma turma, somos chamadas de levianas. Orgasmos múltiplos são a última moda, mas nada de fingi-los: Mulher de Nova é sincera e leva um papo na cama. Então como é que é? Não podemos fingir um orgasmo, mas temos que engolir os homens-britadeiras e ainda dizer que foi tudo de bom?
Além disso tudo, temos que ser ótimas amigas, ótimas profissionais, ótimas mães, ótimas esposas e ótimas parceiras sexuais, e uma simples falha nesse imbróglio todo já significa fraqueza de caráter. Ou seja: além de ficar com os peitos caídos, as mulheres somente ganharam acúmulo de funções com o movimento feminista.
É por isso que eu defendo, com unhas e dentes, o retorno do modo conservador, antiquado, castrador e machista dos tempos áureos de nossa sociedade: qual o problema em ficarmos em casa tricotando e vendo televisão em vez de sairmos para trabalhar todos os dias? Qual o problema de gastarmos a grana do maridão ao invés de ganharmos a nossa? Qual o problema em pedirmos ao parceiro para abrir o pote de palmito para nós, mesmo que ele já esteja aberto? E finalmente, qual o problema de recebermos nossos homens à noite em casa, mesmo tendo eles fornicado com a secretária o dia todo? Honestamente, não chegando em casa com manchas de batom no colarinho, não vejo problema algum: o que os olhos não vêem, o coração não sente.
Não pensem que é fácil ser mulher nos dias de hoje: é mais ou menos como ser adolescente, quando é esperado de nós atitudes totalmente contraditórias entre si. Somos mulheres demais pra algumas coisas, mas mulheres de menos pra outras. Devemos usar salto 12, mas não podem ser Manolo Blaniks – Mulher de Nova sabe poupar!
Eu digo, no alto de minhas tamancas (que não são Prada mas são bem bonitinhas): sou a favor da volta dos sutiãs, da volta do TFP, e, principalmente, do respeito à nossa feminilidade.

Pois posso ser moderna, mas, muito prazer: Amélia, mulher de verdade.

REFLEXÕES NO PRONTO-SOCORRO

Duas e meia da tarde. Sentada na recepção do pronto-socorro. Nº da senha: 127.
Ao meu lado esquerdo, uma senhora reclama das costas para sua comadre. Do lado direto, um menino de uns 11 anos tem o nariz sangrando, a mãe com um lencinho na mão faz carinho nos seus cabelos.
Na minha frente, um velho tarado de uns 50 anos me come com os olhos, demonstrando que seu problema deve ser no pau. Ou na esposa ao lado.
Meu problema – sinusite.

- Curam aqui dor de coração? – quase pergunto pra senhora ao lado.

De repente, percebo que todos ali, naquela sala, estão aos pares.
Filho com mãe.
Amiga com amiga.
Vó com neto.
Marido e mulher.
Até o bonitinho sentado 2 cadeiras ao lado está acompanhado – da mãe, é claro.
Olho para os pacientes – um a um, todos me parecem sofrer de males que aquele hospital não poderá curar. Velhice, desespero, preocupações, desemprego. Falta de dinheiro. Falta de estilo. Falta de beleza. Mas não falta de companhia.

Me dou conta então de que sou a única sozinha. Desacompanhada. Solteira – até no hospital.

- Enfermeira, vocês fazem curativo em cotovelo?

Sou chamada para o atendimento. O médico tem uns 40 anos, é bonito e arrogante. Me olha de alto a baixo e diagnostica: você precisa de antibióticos. Perfeito. “E de um bom Milanta Plus”, penso comigo mesma. Receita uma injeção. Agora, além de solteira, tomei no rabo, em pleno hospital.

- Doutor, vocês têm algo aí pra ego ferido?

Volto pra casa, a sensação é de solidão total. Lancinante. Massacrante. Fungo duas ou três vezes, a bunda dói. E eis que meu celular toca. Uma amiga mais do que querida. Abro um sorriso. 5 minutos depois, outra amiga liga, querendo saber como estou.

E assim se segue, nos próximos 3 dias em que amargo o resfriado, termômetros, chazinhos, filminhos, Sex and the City.

Uma semana depois, quando volto à saúde (mental?), caio em mim: se dizem que a maior dor é dor de amor, então tenho tudo o que preciso pra me curar.

Amorazil de Amizadopran. 3 vezes por dia, 100mg.

E ah! Não tem genérico...

SECA

Não há nada pior do que seca feminina.
Seca feminina é a maior desgraça que existe. Se bobear, é pior do que seca no sertão, porque seca no sertão o povo de lá já é até meio acostumado e sempre existe poço artesiano, mas mulher, quando está na seca, apela até pra mandinga pra ver se dá um jeitinho.
Enquanto que pros nossos companheiros do sexo masculino é tudo muito fácil (afinal, tem sempre uma mulher querendo dar em cada esquina, e na falta de um buraco, uma punhetinha resolve todos os problemas), a mulher se afunda em casa em vez de sair à caça. A mulher come quilos de chocolate tentando produzir mais serotonina, e amaldiçoa todos os santos pela seca enfrentada.
E isso porque mulher é mesmo um bicho complicado, porque se saísse à caça, ia, com certeza, encontrar meia dúzia de paus já latejando pra entrar em ação, mas mulher tem complexo de Lady Di e fica esperando porra-delivery.
Enquanto os homens apelam pras amigas-trepadinha, a mulherada tem um baita de um preconceito quanto a isso, mesmo tendo uns 2 ou 3 amigos que se prontificariam pra comê-las a qualquer momento. Porque, pra mulher, a gente bem sabe, nunca ta bom o suficiente: ou é a namorada do cara que é o problema, ou é muito amigo, ou então o problema é tamanho do instrumento (pra infelicidade daqueles que só têm cara de ter pau pequeno).
Se a mulher já tiver encontrado aquele sexo que é o seu número, então, piorou. Porque, como já dizia minha avó, quem provou do doce não aceita mais humildemente o que é amargo, e isso significa que todos os infelizes que vierem depois vão ser, automaticamente, alvos de comparação com aquele cara que tinha um pau enorme, e que, ui!, a fez ver estrelinhas multi-coloridas e que a chamou de gostosa umas mil vezes em 5 minutos.
A mulher, quando está na seca, é capaz de falar com as amigas sobre esse pinto-ideal durante umas 5 horas seguidas, descrever cada detalhe da última trepada, cada detalhe do membro-amado, com direito a adicionais de cheiros, cores, veias, toques e dirty-talking. E quando junta 3 ou 4 amigas que também estão na pindaíba, sai de baixo - é um festival de "era-tão-bom" e de "preciso-dar-desesperadamente" que mais parece programa de masoquista: mais aumenta a vontade do que propriamente alivia os nervos.
Na verdade, mulher, quando está na seca, está na seca de sexo bom, de sexo de qualidade, o sexo do cara-do-pau-enorme, e não simplesmente sexo, como nossos colegas fálicos, pra quem sexo é como pizza: mesmo ruim é sempre bom. Mulher, não: o número de trepadas ruins que uma mulher experiencia é diretamente proporcional ao número de bolachas doces que a mulher come num sábado a noite, e é a causa da preguiça que dá quando pensamos em pesquisar o mercado sexual em vigor (que, vamos combinar, anda meio em recessão).
Mulher precisa ser estimulada, amaciada, tocada, paparicada, e, claro, chamada de gostosa um monte de vezes, porque temos dedo sim senhor, mas dedo é muito fino e não nos chama de gostosa.
Mulheres do mundo, uni-vos! Saiam de casa, parem de comer Bono de chocolate no sábado à noite e, por favor, tenham sempre um vibrador à disposição, especialmente se for um Jack Rabbit.
Porque vibrador pode não nos chamar de gostosa, mas não broxa nunca e tem zero calorias.

Menino de Fevereiro

Menino...
Muito menino ainda.
Um menino que segurava um tamborim, e que cantava o hino de sua escola de samba com uma alegria que contagiava até mesmo os velhos bêbados que ali sempre se encontravam.
Era um menino simples, de fala fácil, mas de olhar antigo, profundo, de quem sabe das coisas antes mesmo de vive-las, e de quem se mostra sempre disposto a alertar os mais desavisados.
Tinha um gesto meigo, uma postura doce, uma inocência típica dos criados nas cidades pequenas. Parecia ser melhor amigo de Netuno, quiçá Poseidon, era filho de Iemanjá.
Era, enfim, uma alma boa. E uma alma dessas que não encontra sempre por aí.
Mas talvez fosse afilhado de Iansã, porque um dia soltou amarras: não se via mais esse menino. Generoso que era, mas não bobo, não se fazia de rogado frente injustiças e impulsividades. Era filho da vida, era livre e, por liberdade, sumiu, desapareceu. Chegou a ser procurado entre cento e tantas cabeças aglomeradas, entre vinte e tantos pares de dançarinos, entre poucos amigos de verdade. E seu rosto, sabe-se lá porque, não era mais visto.

***

Não se sabe por andou este menino, mas 6 anos depois foi novamente avistado. Estava grande, crescido, homem feito, senhor de seu destino e de suas razões. O rosto não mais era de criança, a voz engrossara, a malícia o atingira. Os olhos haviam endurecido – talvez trouxessem um pouco de amargura provinda da saída de sua infância? – e sua pele, hoje mais grossa, trazia marcas de uma vida que até hoje é desconhecida: que intempéries havia atravessado pra que perdesse o brilho infantil de suas retinas? Que tantas desilusões ou que tantos tapas a vida havia lhe transferido para que erguesse agora o queixo e risse daquilo que antes possuía compaixão?

Diziam as más línguas que seu coração fora atingido num país não muito distante. Diziam também que lá ele o havia deixado, e consigo trouxera apenas parte de seu antigo afeto. Voltara apenas parte daquilo que havia sido um dia – apesar do rosto endurecido, era sabido que conservava dentro de si a tendência à arte mais pura e sincera, pois transformava em versos seus pesadelos noturnos, seus sonhos diários, sua luta contínua, suas derrotas sofridas.
Agora era homem.

***

E ali em suas palavras podia ser encontrado um resto daquele menino que um dia havia sido conhecido como um último romântico, como aquela alma pura, como aquela criança que brincava de viver.
Em seus versos ou em seus lampejos, em sua extrema sinceridade, podiam ser encontrados fragmentos, pedaços, símbolos, vislumbres de uma serenidade intocável e de uma solidez de caráter sempre impecável.
Na humildade sempre presente e num brilho de seus olhos, formava-se uma imagem: um menino, muito menino ainda, a tocar um tamborim e a cantar versos de fevereiro, alegrando os sempre presentes bêbados que ali se encontravam...